- Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?
- Hogy tudja, hogy hol hagyta abba!

Tudna személyleírást adni az elkövetőről?
- Igen. Közepes magasságú, pocakos,borzas hajú,szakállas.
- És nő vagy férfi?

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak!

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta.
Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10000 Ft lesz!

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este aztán végre jön egy autó, amely jócskán gyorsabban az engedélyezettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul. Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így szól:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Két rendőr beszélget:
- Mondd csak, te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi a kollégája.
- Nyolcat - feleli a másik.
- Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik a vicc a rendőrnek és elhatározza, hogy elmondja egy cimborájának.
- Sanyi! Te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Óh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.

A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával.
- Cimbora, hát neked meg mi a bajod?
- Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.
- Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jó barátom, aki orvos. Majd ő segít.
A rendőr bemegy, és pár perc múlva sugárzó arccal jön ki:
- Fantasztikus ez az orvos. Rám nézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és az egész vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!

A rendőröknél felvételi van, és kérdezik a jelentkezőt:
- Mi volt az édesapja?
- Beteg.
- Úgy értem mit csinált?
- Köhögött.
- De uram, abból nem lehet megélni!
- Tudom, meg is halt szegény.

A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
- Hogyne, persze.

-Akkor egy zöldet szeretnék.