A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika.
Ezért az apja alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Nem lehet túl messze, mert a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklivel jár...

A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra. A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget adjon neki.
Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj már egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való!

Az egyik így szól a másikhoz: - Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
- Hááát, rokonok nem, de kvittek igen!

A rendőr bemegy a hangszerboltba. Hosszas nézelődés után megszólal.
- Kérem azt a piros szaxofont és azt a fehér harmonikát!

Az eladó felkapja a fejét.
- Nézze, a porraloltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőr járőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy félre, mert előzni akar!

- Hogyan halt meg a rendőr felesége?
- Vasalta a függönyt, s közben kiesett az ablakon...

- Vettünk egy vécékefét.
- Na, és milyen?
- A papír jobb volt.

A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvű. Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:
- Do you speak english?
- Hö?
- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
- Do you speak english?
- Hö?
- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
- Do you speak English?
- Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
- Höö?

Rendőrfőnök a beosztottakhoz:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk ordít:
– Maguk barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most ordibál, de a múltkor ki jött gumicsizmában, meg pecabottal a Hattyúk tavára?

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!