Egy közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja az összes tanút. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Béla.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc, szóval kubikos.

Két rendőr megy a vidéki úton, mikor meglátnak egy fiút, aki 2 szamarat vezet kötőféken. Mivel jó kedvükben vannak, egyikük vidáman odakiált a srácnak:
- Mi van kisöreg, félsz, hogy a bátyáid szétszélednek?
- Igen, a múltkor is majdnem beálltak rendőrnek! - vág vissza a fiú.

A rendőr házaspár a 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. A feleség javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak:
- Anyukám, 20 évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél!

A rendőr meséli a kollégájának:
– Képzeld, kiderült, hogy a feleségem nagyon fél a víztől.
– Tényleg? Ezt miből gondolod?
– Hát abból, hogy tegnap, amikor hazamentem és benyitottam a fürdőszobába, az asszony egy biztonsági őrrel együtt ült a kádban!

Egy öreg paraszt bácsi megkérdezi a sarkon posztoló rendőrtől:
– Segítsen már nekem biztosúr, most Budán vagyunk vagy Pesten?
A rendőr gúnyosan méri végig az öreget, majd így szól:
– Mondja, hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
– Hát mit csináljak, ha csak maga van itt egyedű?

Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán, és mikor segítségért kiált két rendőr azonnal terem a helyszínen.
A támadók elmenekülnek, a hölgy pedig hálálkodni kezd.
- Mivel tudnám megköszönni ezt Önöknek? Talán ezzel a 10.000 forinttal?
- Szó sem lehet róla! - hárítja el azonnal az egyik rendőr.
- És, ha levenném a bugyimat?
- Arra sincs semmi szükség! - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi kollégája.
- Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és az egész vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!

Rendőrök a vizsgán:
- Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
- Nagytestű?
- Igen.
- Tud repülni?
- Nem.
- Az Antarktiszon él?
- Igen.
- Pingvin.
- Gratulálok, hívja be a következőt.
Kimegy a rendőr. Odaszól a következőnek:
- Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr.
- Leülhetek?
- Igen.
- Ihatok?
- Igen, persze.
- Pingvin.

A rendőrt csalja a felesége. Jön haza a rendőr, zörög a kulccsal, a felesége pedig gyorsan elbújtatja a szeretőt a TV mögé. A férj belép és mondja:
- Asszony készítsd a sörömet, mindjárt kezdődik a meccs!
A feleség kimegy a konyhába, azt gondolja ha leejti a korsót, a zajra a férje kimegy a szobából, és addig a szerető leléphet. Le is ejti, de a korsó nem törik össze, hanem visszapattan a kezébe. Ezen nagyon meglepődik, bemegy a szobába és így szól:
- Te képzeld, az előbb leejtettem a korsót és az visszapattant a kezembe.
Mire a rendőr:
Az semmi, itt meg kiállítottak egy játékost és itt ment ki mellettem...

Egy részeg megy végig a parkolón és minden autó tetejét megütögeti. Odamegy hozzá a parkolóőr:
- Mit csinál, ember?
- Keresem a kocsimat.
- És mit segít az, hogy végigtapogatja a kocsik tetejét?

- Az én kocsimnak kék villogó és sziréna van a tetején..