- Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?
- Hogy tudja, hogy hol hagyta abba!

Megy a rendőr az erdőben és találkozik a jó tündérrel. Az megkérdezi:
- Mi a három kívánságod, te rendőr?
- Személyit, forgalmit, jogosítványt kérek!

Egy ideges férfihang telefonál be a rendőrségre hajnalban:
- Kérem segítsen! Az éjjel ellopták a ház elől a kis Polskimat, csak a takaróját hagyták meg.
- Mondja uram! Biztos ebben? Jól kirázta a takarót?

Egy rendőr és az anyja sétálnak a városban és minden templomba benéznek. Egyszer csak összefutnak egy kollégával, aki megkérdezi őket:
- Hát ti, kerestek valamit?
- Igen, kaptunk két jegyet a Figaro házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban lesz...

Megy egy bácsi a szekerével a Duna parton, de nem tudja, hogy hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdez egy éppen arra járó rendőrt:
- Mondja biztos úr, hol lehet biztonságban átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, s mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul. De nem sokára blugy, blugy eltűnik...
Mire a rendőr:
- Jéé, pedig a kacsáknak csak derékig ér!

A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.

Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:
- Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!
A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
- Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé, rendőr!
- Igen?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megismétlődik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?

- Hát tudod...

A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.
A kollégák döbbenten nézik:
- Sanyi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik...

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta.
Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10000 Ft lesz!