A rendőr ágyban találja a feleségét egy másik férfival és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz ?
- Látod - mondja a nő a szeretőjének - mondtam neked, hogy semmiről nincs fogalma.

A rendőr éjszaka korábban érkezik haza a szolgálatból. Mivel nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkőzik, odaoson az ágyhoz. A felesége megszólal:
- Jaj, drágám, úgy fáj a fejem. Leugranál a gyógyszertárba egy kis Aszpirinért?
A rendőr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba. A gyógyszerész megszólítja:
- Magát ismerem! Ugye, maga rendőr?
- Igen, az vagyok.
- Akkor miért van tűzoltó egyenruhában?

A rendőrségi nyomozók fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a temetőben bujkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben ott alszik a körözött. Fegyvert rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Kovács János.
- Ne hazudj! A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Nagy Mátyás.

Két rendőr beszélget:
- Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter?
Mire a másik:
- Remélem nem tizenharmadika!

A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.
A kollégák döbbenten nézik:
- Sanyi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik...

Egy közel 200-al repesztő autóst fog a rendőr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
- Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süket dumát! - dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
- Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember.
- Én lettem volna a vőlegény.

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ?!
- Figyelj, elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony, de mondj egy példát!
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

Egy gyerek megállítja járőröző rendőrt, és megkérdi tőle:
- Rendőr bácsi, lehetne belőlem is rendőr?
- Hát, az attól függ, kisfiam. Milyen iskolát végeztél?
- 6 általánost.
- Üdvözlöm köztünk, főnök!

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

Hajnali négykor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik hölgy lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a hölgy: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok!