Egy közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja az összes tanút. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Béla.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc, szóval kubikos.

Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán, és mikor segítségért kiált két rendőr azonnal terem a helyszínen.
A támadók elmenekülnek, a hölgy pedig hálálkodni kezd.
- Mivel tudnám megköszönni ezt Önöknek? Talán ezzel a 10.000 forinttal?
- Szó sem lehet róla! - hárítja el azonnal az egyik rendőr.
- És, ha levenném a bugyimat?
- Arra sincs semmi szükség! - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi kollégája.
- Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy dögös nőt.
A nő rájuk mosolyog:
- Uraim, nem lehetne ezt máshogy elintézni?
- Közben kivesz az autóból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Cimbora, ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna ránk.

A rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek WC-re?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. 5 perc múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.

A bíróságon a rendőr vallomást tesz:
– Beismerem, hogy a súlyos testi sérüléseket szenvedett hölgyet a barátom tanácsára ütöttem el az autómmal.
A bíró csodálkozva rákérdez:
– Pontosabban mit javasolt az Ön barátja?
– Hát azt, hogyha tetszik nekem a hölgy, akkor nyugodtan hajtsak rá.

- Hogyan kezdi a rendőr otthon a szexet?

- Kezeket hátra, lábakat szét!

A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel. Kérdi az egyik:
- Mondja csak bátyám, mennyi idő kell ahhoz, hogy valakiből jó ószeres legyen?
- Nagyjából egy év - válaszol az öreg.
- És ha ezalatt sem tanulta meg?
- Akkor még egy év.
- És ha még a két év sem elegendő? - faggatózik tovább a rendőr.
- Akkor elmehet rendőrnek...

Felküldenek két malacot és egy rendőrt az űrbe. Mielőtt elindítanák az űrhajót mindenki elmondja, hogy mi az ő feladata.
- Egyes számú malac, Önnek mi a feladata? - kérdezi az operátor.
- Én kezelem a gombokat 1-től 20-ig.
- Kettes számú malac, Önnek mi a feladata?
- Én kezelem a gombokat 21-től 40-ig.
- Rendőr, Önnek mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni.

Két rendőr szolgálatban van a város szélén, de már nagyon unják. Egyszer az egyik megszólal:
- Menj haza, dugd meg az asszonyt legalább neked legyen jó. Az el is megy...
Mikor visszaér kérdezi tőle az első: - Na milyen volt?
- Nagyon klassz, jól éreztem magam. De, hogy nektek mekkora házatok van!

Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A leendő rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és így szól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?!