A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá.
Az asszony nagyon megörül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Ezt nézd, hogy világít az új kvarcórám!

A rendőr már 10 perce dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni szeretnének. Az egyik megszólal:
- Hé uram, álljon már arrébb mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!

A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel.
Kérdi tőle az egyik:
- Mondja öreg, mennyi idő kell ahhoz, hogy valakiből jó ószeres legyen?
- Egy év. - válaszol az öreg.
- És ha ezalatt sem tanulta meg?
- Akkor még egy év.
- Na és, ha még ez sem elegendő? - faggatóznak tovább a rendőrök.
- Akkor elmehet rendőrnek.

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? – kérdi undorodva a szomszéd utas. – Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van…

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd az állatkertbe.
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök.
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

A rendőr ágyban találja a feleségét egy másik férfival és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz ?
- Látod - mondja a nő a szeretőjének - mondtam neked, hogy semmiről nincs fogalma.

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból.Tépett a ruhájuk, alig élnek.Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem bagoly huhogott !

A rendőr épp az iskola melletti járdán haladva észreveszi, hogy valami füstöl a kerítésen belül.
Közelebb érve látja, hogy pár diák a füst okozója.
Nem is hagyja annyiban a dolgot.
- Nem szégyenlitek magatokat, ilyen fiatalon már dohányoztok?
- Ne mondja a rendőrbácsi, hogy nem gyújtott rá nyolcadikos korában?
- Igen ám, de akkor én már 18 éves elmúltam.

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége.
Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy idegen pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.
- Ne röhögj! - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!