A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti 3 kívánságát.
A rendőr gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle.
Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van.
Erre a rendőr:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!

Igazán szégyellem magamat miattad.
Mára az egész ház tudja, hogy tegnap becsípve jöttél haza.
Férj:
- Drágám, de hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
- Lehet, de azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.

– Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.

Géza és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Hosszú csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Gézu, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma este én is berúgok!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!

Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy középkorú pasas bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, kérem adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a 2. korsót nem tudom meginni miatta.
- Uram, a majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A pasi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom...

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok elkezdenek kérdezősködni:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek...
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor, hogy fogunk tovább menni?!
- Részegen...

Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved.
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a helyi temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannya! Eljött a Feltámadás ideje, és én vagyok az első!

- Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Köszi a tippet, ezt kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Széll Kálmán tér következik..."