Egy középkorú pasas bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, kérem adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a 2. korsót nem tudom meginni miatta.
- Uram, a majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A pasi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom...

- Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Köszi a tippet, ezt kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Széll Kálmán tér következik..."

Szombat este kirúgtam a hámból a cimborákkal. Mivel többet ittam a kelleténél, ezúttal olyasmit tettem, amit sosem szoktam. Busszal mentem haza.
Épségben haza is értem, ami a csodával határos, hiszen soha nem vezettem még buszt azelőtt!

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
-Mit csinál maga jóember?
-Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
-Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
-Az lesz a következő!

A harangozó hajnaltájt részegen botorkál hazafelé. Útközben megkérdi a baktert:
- Hé te, nem tudod merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
- Ember!De hiszen te vagy a harangozó!
- Az odáig rendben van, csak azt nem tudom, hogy hol lakom!

Béla bácsi kitántorog a kocsmából.
Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:
- Húú de gyorsan hazaértem !

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nagy nehezen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Dezső bácsi kitántorog a kocsmából. Rögtön nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

Géza és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Hosszú csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Gézu, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit csináljak. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:

- Elmondom én neked, hogy kell ezt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...