Cigány elbandukol a katolikus parókia előtt, látja, hogy a pap kapál.
Amint a pap befejezte a kapálást, megy az új kerékpárjához és megáldja.
Cigánynak megtetszett a bicaj, bemegy a paphoz és így szól...

Dikk má' drága atyám!
Nekem adná a biciklijét?

Pap:
Hát, drága fiam, nem szívesen adnám, mert most kaptam.
De egy feltétellel adom, ha a kertet normálisan felkapálod!

A cigány szó nélkül végrehajtja a feladatot, rendesen megcsinálta és azt mondta...

Na, atyám, kíszen vagyok, jól csináltam?

Pap:
Ügyes vagy, fiam, tiéd a kerékpárom!
Felhívom figyelmed, hogy ez nem egy hétköznapi kerékpár!
Ha ráülsz, minden indulás előtt mondj egy imát, hogy Isten megóvjon a balesetektől!
Ahhoz, hogy elinduljon, mondd, hogy HÁLA ISTENNEK!
Ha meg akarsz állni, mondd, hogy ÁMEN!

Cigány:
Dikk má' drága atyám, a testi ípsígemre és az íletemre esküszöm, vigyázok a biciklire!

Pap:
Isten megáldjon, fiam!

Cigány mondja az imát és elindul a bicajjal...
HÁLA ISTENNEK! HÁLA ISTENNEK!

Igen ám, annyiszor mondta, hogy már őrült tempóval száguld a kerékpárral, de sajnos egy vasúti átkelőhöz közeledik és távolról jön egy tehervonat.
Cigány bepánikolt...

Dikk, dikk!
Mit is mondott nekem a pap?
Őőő...
ÁMEN! ÁMEN! ÁMEN!

És éppen, hogy megállt az átkelőnél a cigány, de a tehervonat már egyre közel jár.
Megkönnyebbülten megtörli a homlokát és így szól...

Tyhűű, ez meleghelyzet vót, de megúsztam!
Na, HÁLA ISTENNEK!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

A cigányt vallatják a tárgyaláson.Azt kérdi tőle a bíró:
- Mondja ember, maga nem félt a tömött villamoson ellopni azt a pénztárcát?
- De, féltem, hogy nem lesz benne semmi!

Szánalmas külsejű roma férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek ajánlkozik a személyzetisnél.
- Tessék engem felvenni, feleségem és 8 apró gyerekem van - így a roma.
- Na jó, jó, és mihez ért még?

Két cigány beszélget:
- Te Gázsi, oszt hol dogzol mostanság?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

A cigány jelentkezik a Tescóba raktárosnak.
Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.
Persze előveszik, erre ő így magyarázkodik:
- Hát kérem alássan rengeteg itt az egér, széjjelhordták!
- Másodjára 100 kg zsemlemorzsa hiányzik, de erre is van magyarázata:
- Kérem mondtam, itt annyi egér van, hogy lépni sem lehet tőlük!
Hiszik is meg nem is.
A következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja, személyesen hallgatja ki a cigányt:
-Nos, hol a bors?Csak azt ne mondja, hogy megették az egerek! Nem eszik meg, mert a bors erős, csípi a szemüket!!
Mire a cigány:

-Nagyságos főnök úr! Nem fogja elhinni!Sírtak, de ették!

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi, há melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozta magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így tanakodnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
Gazsi hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Miért jobb az E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját biciklije.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

Kérdezik a cigányt mi a véleménye:
- Mondd cigány, szerinted mikor volt jobb? Most, vagy a Kádár korszakban?
- Hát a Kádár korszakban.
- ??
- Mert akkor a politikusok politizáltak, a nép dolgozott, mi meg loptunk. Most meg a nép politizál, a politikusok lopnak... és most tőlünk várnák el, hogy dolgozzunk?!