Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most végső búcsút.
- No és te, cigány, mit szeretnél hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

A polgármester összefut a Gazsival és kérdezi tőle:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 3 évre eltiltva!

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó hölgy megkérdezi:
- Uram, mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Ne haragudjon, de ilyen név nincs!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...

Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek. A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
- Van magának érettségije ?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hmm. Na, jó! Tudja például, ki volt Arany János?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
- Na figyeljen ide Rostás! Akkor most menjen haza az érettségi bizonyítványáért és járjon utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik tőle a többiek:
- Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
- Naná, simán ment. Már ügyet is kaptam!

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...

Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy:

"És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

A cigány feleség telefonál a férjének a börtönbe:
- Szia Gázsim! Képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

A kis Gazsival nem bírnak az iskolájában, így ki kell rúgni. A szülei nem tudják, mit csináljanak vele, így elküldik egy egyházi iskolába.
Láss csodát: az elkövetkező két hétben csak jó jegyeket hoz haza, még magatartásból is. Kérdezik is tőle:
- Fiam, hogy csinálod ezt?
- Háát.. Bemegyek az osztályba: a falon egy keresztre feszített fickó. Az étteremben ugyanez. Sőt, a tornateremben is. Gondoltam jobb lesz vigyázni, ezek nem viccelnek.

Gazsi árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember, és megkérdi tőle:
- Mennyiért adja az órát?
- Tízezerért.
Az ember nézi, nézi az órát, majd gondol egyet, felkapja és elszalad vele.
Mire Gazsi:
- Az anyját, ez elvitte beszerzési áron!

- Há' csókolom! Á gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.

- Fü'dik?! E'nézést, téves...

Egy cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.

Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?

Cigány: - Persze!

Erre a juhász: - Bodri, csibész!