Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista nő napozik. Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után :
- Hát akkor legyél intimbetét!

- Gázsi mit mondana apád, ha börtönbe kerülnél?
- Isten hozott fiam!

A rasszista magyar és német, és a tolvaj cigány felmentek Szent Péterhez.
Először a magyar megy be hozzá, és így szól Szent Péter:
- Te Magyar! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A magyar sírva távozik. Majd bemegy a Német.
- Te Német! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A német is sírva távozik. Majd bemegy a cigány.
- Te cigány! Ha még egyszer lopni mersz, megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A cigány fülig érő vigyorral az arcán megy kifelé.
Rögtön meg is kérdezi a magyar:
- Hát te minek örülsz ennyire cigány??
erre a cigány:
- Elloptam a piros gombot.

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett közösülnek. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát... azt hittem, ez szabályos.
- Hát persze... na de párzási időszakban?! Etető mellett?!

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki 3000 forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetűt káptám tőle!
- Há mit ákársz 3000 forinté tezsvérem, szentjánosbogárát?

Romák hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak. Körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Erre megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Mié' pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Mié' te melyiket vetted volna el?
- Én, a legkisebbet!
- Há' ott van előtted, hogy a rák egyen meg!

- Te Gazsi! Mondd csak, honnan van ez a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon?
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap 2 liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszer csak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!

Egy cigány pasi gödröt ás az erdő szélén. Meglátja komája, megkérdi tőle, miért ás.
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, gondoltam, elhozom ide az erdő szélére és itt fogunk szeretkezni.
- És minek ásod a gödröt?
- Púpos a nő!

Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián is.
A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 2 aranyat, 3 ezüstöt, 1 bronzot, 80 kg vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Rezső szövetségi edző a sajtótájékoztatón.
Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált...