Miért félnek az 1c. osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
Mert az apukája a 8b.-be jár.

Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről.
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát.
Az egyik megszólal:
- Héé, Gazsi! Süllyed a hajó!
Mire a másik:
- Háá mit ággódsz? Tán a tiéd?

A kis Armando megy haza az iskolából az első nap után. Otthon nagy érdeklődés veszi körül, hogy hogy érezte magát:
- Milyen volt?
- Egész jó.
- Kérdeztek is?
- Igen.
- És jelentkeztél?
- Igen.
- Tudtál felelni?
- Igen.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?!

- Egy angol, egy magyar, egy francia és egy cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár.
Észre veszik hogy ittak és azt mondják nekik:
- Mivel ünnep van most csak 50 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok.
- Mit kívánsz angol?
- Kérek egy párnát a hátamra. 30 botütés után szétszakad a párna.
- Mit kívánsz francia?
- Kössetek a hátamra 2 párnát. 40 botütés után szétszakad a párna.
- Mivel a magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet.
- Mi legyen az első?
- Hogy 100 botütést kapjak! Hú, ez bátor dolog.
- Mi a második?
- Kössétek a hátamra a cigányt.

Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon pedig egy nagy kettes szám van.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- More, miért van ez a kettes száma hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.

Három roma arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az első.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az még az odaégett zsírt is eltávolítja!

Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, u meg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele...

Gazsi megy az úton. Megállítja a rendőr:
- Hé te Gazsi, mit viszel a zsákodban?
- Diót...
- Honnan van?
- Hát az igazat megvallva loptam.
- Jól van Gazsi, ezért most büntetésből nyomj fel magadnak kettőt a hátsódba!
Gazsi megteszi majd elkezd röhögni.
- Most meg mit röhögsz? - kérdezi a tőle rendőr.
- Csak a Bélára gondoltam, mert ő dinnyét lopott!

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól érezte magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében volt, és össze-vissza harapdálta férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap 2 liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszer csak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!