Gazsi és a polgármester egymás mellett építenek két nagyjából egyforma kinézetű ingatlant. Amikor elkészülnek a pecók Gazsi megszólal:
- Polgármester úr, azért azt remélem tudja, hogy én házam mégiscsak többet ér, mint a magáé.
A polgármester nagyot néz, mire amaz folytatja:
- Tudja miért?!Mert az én szomszédomban nem cigány lakik...

Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek. A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
- Van magának érettségije ?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hmm. Na, jó! Tudja például, ki volt Arany János?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
- Na figyeljen ide Rostás! Akkor most menjen haza az érettségi bizonyítványáért és járjon utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik tőle a többiek:
- Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
- Naná, simán ment. Már ügyet is kaptam!

A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.

Meghal a cigány és a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi tőle:
- Te Aladár, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- Persze, hogy a te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Két cigány megy egy lóval az országúton. Arra jön egy rendőr és megállítja őket :
- Hol szereztétek ezt a lovat cigány?
- Sakkon nyertük.
- Na ne szórakozzatok, szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én pedig léptem a lóval.

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap 2 liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszer csak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!

Orsós panaszkodik a komájának:
- Képzeld, meghalt a nagybátyám, de nem vagyok képes felvenni az örökségét.
- Hogyhogy?
- Egy negyvenes cipőt hagyott rám, az én lábam meg negyvenötös!

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
- Igen.
Mire a juhász: Bodri! Csibész!

Egy cigány férj lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:

- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia!
Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 100 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!