Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
- Igen.
Mire a juhász: Bodri! Csibész!

A rendőr megszólítja Gazsit:
- Miért sompolyogsz a fal mellett, Gazsi? Na mutasd csak, mitől dudorodik annyira a nadrágod? Aha, már látom is! Kikandikál egy kakas feje!
- A jóistenit neki! Biztos úr higgye el, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!

-Miért feketék a romák?

-Mert őket a kánya hozza, nem a gólya!

Egy cigány evez a tavon, egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy ömlik a víz a csónakba.
Erre ijedtében elkezd torkaszakadtából kiabálni :

- Horgászok, horgászok...

Mire a partról :

- Mi is, csak mi nem kiabálunk!

Tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na, gyerekek, mikor a legjobb a gyümölcsöt leszedni?
A leghátsó sorban megszólal Lakatos Ármándó:
- Akkor, amikor a kutya meg van kötve.

A lövészárokban egy magyar és egy orosz katona csapat egymással szemben:
Az egyik magyar felkiált:
- Iván!
Iván felnéz az árokból és a magyar puffff, lelövi az oroszt!
Egy cigány is felkiált:
- Héééé Szása!
Az is felnéz puffff, lelövi az oroszt.
Az orosz vezér mondja: Na, most kitolok a magyarral!
Az orosz felkiált:
- Gazsi!
A cigány:
- Ki mondta, hogy Gazsi?
Az orosz:
- Én!
Puffff!

Két cigány megy egy lóval az országúton. Arra jön egy rendőr és megállítja őket :
- Hol szereztétek ezt a lovat cigány?
- Sakkon nyertük.
- Na ne szórakozzatok, szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én pedig léptem a lóval.

A polgármester összefut Gazsival és megkérdezi tőle:
- Gazsi, te miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Duna!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Ez bizony közügy!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 10 évre eltiltva!

Kérdezik a cigányt:
- Mond csak Gázsi, szoktál te autóval utazni?
- Igen néha szoktam, csak ilyenkor mindig bedugul a fülem a szirénától!

Cigány elbandukol a katolikus parókia előtt, látja, hogy a pap kapál.
Amint a pap befejezte a kapálást, megy az új kerékpárjához és megáldja.
Cigánynak megtetszett a bicaj, bemegy a paphoz és így szól...

Dikk má' drága atyám!
Nekem adná a biciklijét?

Pap:
Hát, drága fiam, nem szívesen adnám, mert most kaptam.
De egy feltétellel adom, ha a kertet normálisan felkapálod!

A cigány szó nélkül végrehajtja a feladatot, rendesen megcsinálta és azt mondta...

Na, atyám, kíszen vagyok, jól csináltam?

Pap:
Ügyes vagy, fiam, tiéd a kerékpárom!
Felhívom figyelmed, hogy ez nem egy hétköznapi kerékpár!
Ha ráülsz, minden indulás előtt mondj egy imát, hogy Isten megóvjon a balesetektől!
Ahhoz, hogy elinduljon, mondd, hogy HÁLA ISTENNEK!
Ha meg akarsz állni, mondd, hogy ÁMEN!

Cigány:
Dikk má' drága atyám, a testi ípsígemre és az íletemre esküszöm, vigyázok a biciklire!

Pap:
Isten megáldjon, fiam!

Cigány mondja az imát és elindul a bicajjal...
HÁLA ISTENNEK! HÁLA ISTENNEK!

Igen ám, annyiszor mondta, hogy már őrült tempóval száguld a kerékpárral, de sajnos egy vasúti átkelőhöz közeledik és távolról jön egy tehervonat.
Cigány bepánikolt...

Dikk, dikk!
Mit is mondott nekem a pap?
Őőő...
ÁMEN! ÁMEN! ÁMEN!

És éppen, hogy megállt az átkelőnél a cigány, de a tehervonat már egyre közel jár.
Megkönnyebbülten megtörli a homlokát és így szól...

Tyhűű, ez meleghelyzet vót, de megúsztam!
Na, HÁLA ISTENNEK!