A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigány lányba. Elhatározza, hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja.
Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme. A fiatal roma erre átadja a lány fényképét.
- Nahát, a Veronka! Őt már fejből is le tudom rajzolni.

A cigány rendőrnek jelentkezik. A parancsok így szól hozzá:
- Elég bátor vagy, cigány?
- Hát persze!
Erre a parancsnok előkapja a szolgálati fegyverét és lelövi a cigány kalapját a fejéről. A cigány meg se rezzen. A parancsnok megszólal:
- Látom cigány, tényleg nem félsz. Tessék itt van 5000 forint, vegyél rajta egy új kalapot magadnak.
Mire a cigány:
- Hadnagy úr, a tönkrement nadrágomért nem kapok semmit?!

- Te barátom, miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!

Egy roma fickó nyer egy BMW-t, hajt vele hazafelé, amikor hirtelen defektet kap. Emelő, kerékkulcs elő, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája.
- Há, mit csinász Gazsi?
- Látod nem? Szedem le a kereket.
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédőbe.
- Oké, akkor én meg viszem a rádiót...

Bemegy egy roma az ékszerboltba, sok nézelődés után kiválasztja a legvastagabb arany nyakláncot és egy nagy kereszt medált. Azt mondja az eladónak:
- Ezt a láncot kérem ezzel a kereszttel, de az a gizda csávó nem kell rá.

A szociális munkás meglátogat vidéken egy roma családot. Megdöbbenve látja, hogy az egyik kisgyerek bort iszik. Megkérdezi a családfőtől:
- Apuka, elnézést de, miért engedi, hogy a gyerek bort igyon? Hiszen az iskolában is azt tanulják, hogy az alkohol milyen káros az egészségre.
- Ááá, kérem, nem jár ez még iskolába.

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk nagyon nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a cigány - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy
írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He??".

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap 1 köteg dollárt, és elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap 1 üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Három éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videjót!

Gázsi vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Tudja, hogy ez milyen tábla volt?
- Há áluminium, visszamennyek érte?