Meghal a gazdag bankár.A gyászmenetben egy cigány sír a legkeservesebben.A mellette haladó férfi megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem, azért sírok ennyire.

Gazsi megy az úton. Megállítja a rendőr:
- Hé te Gazsi, mit viszel a zsákodban?
- Diót...
- Honnan van?
- Hát az igazat megvallva loptam.
- Jól van Gazsi, ezért most büntetésből nyomj fel magadnak kettőt a hátsódba!
Gazsi megteszi majd elkezd röhögni.
- Most meg mit röhögsz? - kérdezi a tőle rendőr.
- Csak a Bélára gondoltam, mert ő dinnyét lopott!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

A cigány meg a fia hajótörést szenvednek. Kiúsznak a partra, ahol a fiú megkérdi:
- Te fater, ez a sziget lakatlan?
- Há, mosmá' lakatos!

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megkérdezi:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?

- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Az öreg király kidoboltatja, hogy férjhez adja lányát. A királykisasszony kiköti, hogy csak annak adja kezét, aki teljesít egy feladatot. Jönnek is hetedhét országból a kérők, de mindegyik kudarcot vall.
Utolsónak egy fiatal cigány legény kerül sorra. A királykisasszony odavezeti egy patakhoz, beledobja a gyűrűjét, majd így szól:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A cigány legény úgy is tesz, mire elneveti magát a királykisasszony:
- Ez a sok bolond meg, mind a patakba ugrott.

A cigány fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.
Kokain? -nem
Heroin? -nem
L S D ? - El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!

Két kannibál elfog egy cigányt. Nyársra húzzák, és az egyik szép lassan elkezdi forgatni a tűz fölött.
Megszólal a másiknak:
-Gyere már ide, forgasd egy kicsit, míg hozok még tűzifát. De szép lassan, hogy jobban átsüljön.
Mire visszaér, a másik kannibál teljes erőből forgatja a cigányt a nyárson.
-Hát Te mit csinálsz? Nem azt mondtam neked, hogy lassan forgasd?
-Amikor lassan forgattam, akkor lopta alulról a krumplit!

Gazsi beszélget egy cimborájával:
- Haver, te mikor voltál utoljára könyvtárban?
- Úgy nagyjából 2 éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a számítógépet.