Két roma gyerek megy a vásárba muzsikálni.
Mikor hazamennek az öreg cigány faggatja őket:
-Na, milyen vót a vásár?
-A... a jó vót.
-Ettetek?
-Ettünk.
-Ittatok?
-A tok az itt van, de a hegedűt szítvertík a hátunkon.

Gazsi bőrkabátokat árul a piacon. Arra megy egy roma fickó és felpróbál egyet, majd elszalad.
Gazsi megszólal: - Ez ma a harmadik kabát, ami beszerzési áron kel el.

Zsiga egy gyönyörű, izmos lovat vezet az úton. Igazoltatja a rendőr és kérdezi:
- Kié ez a ló?
- Biztos úr, ez a ló az enyém.
- Akkor miért van benne a billogon egy "KáJé" monogram?
- Hát azért, mert a Szabó ZsiguKÁJÉ.

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Három éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videjót!

Gazsi biciklizik az utcán, meglátja egy rendőr, megállítja és így szól:
- Te Gazsi, hát neked nincsen első lámpád!
Gazsi elkezd röhögni.
A rendőr megbírságolja 1000 Ft-ra és azt mondja:
- Most látom, hogy hátsó lámpád sincs!
Ez még 2000 Ft lesz.
A Gazsi még jobban röhög.
A rendőr azt mondja:
- És sárvédőd sincs!
Sajnálom ez újabb 3000 Ft!
A Gazsi most már torka szakadtából röhög.
Mondja a rendőr:
- Hát én ezt nem értem, minél jobban megbüntetlek, te annál jobban röhögsz. Miért?
- Mert mindjárt jön a testvérem, neki még biciklije sincs, ő vajon mennyit fog fizetni?

Név: Rostás Gáspár
Kor: 28 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó

Tanulmányok:

- 1981-1988: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztállyal fejeztem be.

- 1988-1990: Szegedi Csillag intézmény, az emelt szintű kefekötő szakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.

Munkahelyek:

- 1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetéses gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.

- 1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.

- 1993-1999: Sopronkőhidai intézmény, Higiéniás segédszervező.

- 1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.

- 1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény, Vezető higiéniai eladó.

- 2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.

- 2000-2002: Sopronkőhidai intézmény, Regionális higiéniai főszervező. Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.

Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyőzés. Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.

Rugalmasság: Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.

Nyelvtudás: Cigány: anyanyelvi szinten; Magyar: társalgási szinten.

Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetői engedéllyel rendelkezem.


Sárkeresztúr, 2020.

-Hé Gázsi!Te hun dogzol?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!

Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán. Megállítja a határőr. Mi van a zsákodban cigány?
Hát dió!
És honnan van az neked?
Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni.
Kérdi tőle határőr: mit röhögsz cigány? - annyira tetszett ?!
Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:

- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:

- Nesze, egy oldalas!

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Plébános úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!