Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon pedig egy nagy kettes szám van.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- More, miért van ez a kettes száma hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.

Az angol, a magyar, a francia és a cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár.
Észrevették hogy ittak és azt mondták nekik:
- Mivel ünnep van most csak 20 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok. Mi az angol kívánsága? -Kérek egy párnát a hátamra. 10 botütés után szétszakad a párna.
Mi a Francia kívánsága?
- Kössetek a hátamra 2 párnát. 15 botütés után szétszakad a párna. Mivel a magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet. Mi az első?
- Hogy 100 botütést kapjak!
- Hú, ez bátor dolog. Mi a második?
- Kössétek a hátamra a cigányt.

A szociális munkás meglátogat vidéken egy roma családot. Megdöbbenve látja, hogy az egyik kisgyerek bort iszik. Megkérdezi a családfőtől:
- Apuka, elnézést de, miért engedi, hogy a gyerek bort igyon? Hiszen az iskolában is azt tanulják, hogy az alkohol milyen káros az egészségre.
- Ááá, kérem, nem jár ez még iskolába.

Műveltségével akar imponálni vevőjének, s így ajánlja a lovat:
- Uram, há' olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.

A cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
- Igen !
- Bodri! Csibész !!

Megígérik a cigánynak, hogy kap kétmillió forintot, ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 5 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt, semmi. Próbálja még egyszer, semmi. Próbálja a tartalékernyőt, semmi.
- Na basszus, ha a bicikli sem lesz ott...

A polgármester összefut Gazsival és megkérdezi tőle:
- Gazsi, te miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Duna!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Ez bizony közügy!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 10 évre eltiltva!

Cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Má' megin' a tavalyi gyereket hoztuk el?

A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája faragja, amikor benéz hozzá a komája:
- Hé te Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kislányomnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél...
Két óra múlva jön a kislánya:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha el nem cseszem!

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
- Igen.
Mire a juhász: Bodri! Csibész!