A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.
A felesége rögtön ott terem:
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. Megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

A rasszista magyar és német, és a tolvaj cigány felmentek Szent Péterhez.
Először a magyar megy be hozzá, és így szól Szent Péter:
- Te Magyar! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A magyar sírva távozik. Majd bemegy a Német.
- Te Német! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A német is sírva távozik. Majd bemegy a cigány.
- Te cigány! Ha még egyszer lopni mersz, megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A cigány fülig érő vigyorral az arcán megy kifelé.
Rögtön meg is kérdezi a magyar:
- Hát te minek örülsz ennyire cigány??
erre a cigány:
- Elloptam a piros gombot.

Egy cigány férj lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:

- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídösapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 18.

Gazsi biciklizik az utcán, meglátja egy rendőr, megállítja és így szól:
- Te Gazsi, hát neked nincsen első lámpád!
Gazsi elkezd röhögni.
A rendőr megbírságolja 1000 Ft-ra és azt mondja:
- Most látom, hogy hátsó lámpád sincs!
Ez még 2000 Ft lesz.
A Gazsi még jobban röhög.
A rendőr azt mondja:
- És sárvédőd sincs!
Sajnálom ez újabb 3000 Ft!
A Gazsi most már torka szakadtából röhög.
Mondja a rendőr:
- Hát én ezt nem értem, minél jobban megbüntetlek, te annál jobban röhögsz. Miért?
- Mert mindjárt jön a testvérem, neki még biciklije sincs, ő vajon mennyit fog fizetni?

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
- Mosmá!

- Te Gazsi! Mondd csak, honnan van ez a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon?
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

A cigány és a magyar fateknőket árulnak a vásárban.
A magyarnak nem megy a bolt. A cigány már egy fél óra múlva zsebre vágott kézzel elégedetten ballag hazafelé.
Utána szól a magyar:
- Te cigány, hová tetted a teknőidet?
- Hát eladtam őket!
- Hogyhogy a tiedet viszik, én meg itt kínlódom az enyémekkel!?
- Te 10000 Ft- ért adod, én 1000 Ft- ért adom.
- És ez megéri neked, nekem így is alig jut egy kicsi haszon pedig a fát loptam. Hogy lehet ez neked nyereséges?
- Hát úgy, hogy én a teknőt loptam!

A skinhead és a cigány a folyó két partján horgásznak. A skinhead kifogja az aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Ha visszadobsz, akkor teljesítem 3 kívánságodat, de egy kikötéssel: a cigány a másik parton mindig kétszer annyit kap mindenből.
A skinhead visszadobja az aranyhalat a vízbe, és mondja:
- Kérek egy BMW-t.
A skinhead kap egy BMW-t, a cigány meg kettőt. Folytatja a skinhead:
- Kérek egy nagy családi házat.
A skinhead kap egy házat, a cigány a túloldalon kettőt.
A skinhead nem bírja tovább, ezért a 3. kérése ez:
- Teremjen mögöttem 15 skinhead!

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány… TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is!