A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel.Hirtelen kigyullad a repülő és elhatározzák,hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát. Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány, már nem bírja tartani őket, elkezd énekelni:
- Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
- Na na na na!

Az öreg király kidoboltatja, hogy férjhez adja lányát. A királykisasszony kiköti, hogy csak annak adja kezét, aki teljesít egy feladatot. Jönnek is hetedhét országból a kérők, de mindegyik kudarcot vall.
Utolsónak egy fiatal cigány legény kerül sorra. A királykisasszony odavezeti egy patakhoz, beledobja a gyűrűjét, majd így szól:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A cigány legény úgy is tesz, mire elneveti magát a királykisasszony:
- Ez a sok bolond meg, mind a patakba ugrott.

Egy roma pasi áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy szőke nő meztelenül napozik.
Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.

Erre a cigány:

Első kívánságom hogy legyek fehér, a második, hogy legyenek szárnyaim és, hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a harmadik pedig, hogy kerüljek be valahogy a szőke nő lábai közé.
Erre a tündér egy kis gondolkodás után azt mondja :

- Hát akkor legyél intimbetét!

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Megkéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há' kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikúúú!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há' én malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti erősen gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há', porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!

Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, u meg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele...

Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a roma:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A roma nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni...

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
- Mosmá!

Két roma gyerek megy a vásárba muzsikálni.
Mikor hazamennek az öreg cigány faggatja őket:
-Na, milyen vót a vásár?
-A... a jó vót.
-Ettetek?
-Ettünk.
-Ittatok?
-A tok az itt van, de a hegedűt szítvertík a hátunkon.

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Elkezd hangosan kiabálni:
- Segítség! Valaki nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
- Te normális vagy Gazsi? Két perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

A rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan az úgy volt, hogy ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg? Át akartam lépni, erre nem felállt ez a dög, és elindult velem?