Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Két roma gyerek megy a vásárba muzsikálni.
Mikor hazamennek az öreg cigány faggatja őket:
-Na, milyen vót a vásár?
-A... a jó vót.
-Ettetek?
-Ettünk.
-Ittatok?
-A tok az itt van, de a hegedűt szítvertík a hátunkon.

Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a roma:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A roma nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni...

Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek. A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
- Van magának érettségije ?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hmm. Na, jó! Tudja például, ki volt Arany János?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
- Na figyeljen ide Rostás! Akkor most menjen haza az érettségi bizonyítványáért és járjon utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik tőle a többiek:
- Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
- Naná, simán ment. Már ügyet is kaptam!

Gazsinál helyszínelnek a rendőrök:
- Na, mondjad mit vittek el?
- Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ....
- Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
- Jaa, meg egy ágregátort!

A lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
- Héé ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes... - mondja a kupec.
- Ilyet nálam sose csinált!

Két roma nő beszélgetnek :
-Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy.
-Az semmi, az enyém 18 éves de már ül.

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozta magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így tanakodnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
Gazsi hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett közösülnek. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát... azt hittem, ez szabályos.
- Hát persze... na de párzási időszakban?! Etető mellett?!

Gazsi részegen megy haza a kocsmából.
Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkőzik és bebújik az asszony mellé és teljesíti házastársi kötelességét.
Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
- Ejnye mama! - kiált rá - Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
- Édes fiam, 10 éve nem szólok már hozzád...
Miért pont most tettem volna?