Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze… szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

A rendőr megállítja a cigányt:
-Hová mész, te cigány?
-Miféle tyúkot?

-Miért feketék a romák?

-Mert őket a kánya hozza, nem a gólya!

Egy nagycsaládos cigány família sétálnak egy belvárosi sétálóutcán.
Megállnak egy telefonfülke előtt, az asszony nagyba nézi a 112-es számot, de nem tudja, mi az.
Élettársát is megkérdezte, de ő sem tudta.
Tanácstalanul csak álltak és gondolkodtak, mire egy járókelő megszólal...

Segíthetek valamiben?

Cigányasszony:
Dikk má' fiatalember!
Megmundaná níköm, mi a fene az a 112?

Járókelő:
Persze, az a segélyhívó.

Cigányasszony szemei megcsillannak és így szól örömében az élettársához...

Dikk má' Gazsi, hallottad eztet?
Segílyhívó!
Hívjuk má' fel, oszt kapunk segílyt a purdék után!

Két roma utazik szekérrel. Egyszer csak a fejük felett elhúznak a francia légierő vadászgépei.
- Nézd csak, komám - kiált föl az egyik cigány. - Mirázs!
Mire a társa:
- Mi rázs, mi rázs?! Hát a sekér!

Gazsinál helyszínelnek a rendőrök:
- Na, mondjad mit vittek el?
- Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ....
- Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
- Jaa, meg egy ágregátort!

Egy cigány pasi gödröt ás az erdő szélén. Meglátja komája, megkérdi tőle, miért ás.
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, gondoltam, elhozom ide az erdő szélére és itt fogunk szeretkezni.
- És minek ásod a gödröt?
- Púpos a nő!

A polgármester összefut a Gazsival és kérdezi tőle:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 3 évre eltiltva!

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól érezte magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében volt, és össze-vissza harapdálta férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Zsiga egy gyönyörű, izmos lovat vezet az úton. Igazoltatja a rendőr és kérdezi:
- Kié ez a ló?
- Biztos úr, ez a ló az enyém.
- Akkor miért van benne a billogon egy "KáJé" monogram?
- Hát azért, mert a Szabó ZsiguKÁJÉ.