Kolompár a bíróság elé kerül, mert azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt 20.000 forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem igazoltató rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint ittas voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk 20.000 forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert!

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, fingik egyet.
- Na de kérem! – mondja a néni.
- Erre a cigány:
Nem kell kérni néném, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! – mondja a néni, - Erre a cigány:
Az, de szaga az van!

A kis Gazsival nem bírnak az iskolájában, így ki kell rúgni. A szülei nem tudják, mit csináljanak vele, így elküldik egy egyházi iskolába.
Láss csodát: az elkövetkező két hétben csak jó jegyeket hoz haza, még magatartásból is. Kérdezik is tőle:
- Fiam, hogy csinálod ezt?
- Háát.. Bemegyek az osztályba: a falon egy keresztre feszített fickó. Az étteremben ugyanez. Sőt, a tornateremben is. Gondoltam jobb lesz vigyázni, ezek nem viccelnek.

Két roma nő beszélgetnek :
-Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy.
-Az semmi, az enyém 18 éves de már ül.

A cigány fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.
Kokain? -nem
Heroin? -nem
L S D ? - El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!

Egy angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire az rákiabál:
- Ne közeliccsé, most százalékútak le!

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot -a fehérneműt elfelejti- és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja a másiknak:
- Héé Gazsi, figyejjé mán! Ez a vajda igen gazdag.Képzeld még a vécéje is aranybul van neki.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hú! A jóistenit neki! Hát akkor te szartál a trombitámba!?

Egy nagycsaládos cigány família sétálnak egy belvárosi sétálóutcán.
Megállnak egy telefonfülke előtt, az asszony nagyba nézi a 112-es számot, de nem tudja, mi az.
Élettársát is megkérdezte, de ő sem tudta.
Tanácstalanul csak álltak és gondolkodtak, mire egy járókelő megszólal...

Segíthetek valamiben?

Cigányasszony:
Dikk má' fiatalember!
Megmundaná níköm, mi a fene az a 112?

Járókelő:
Persze, az a segélyhívó.

Cigányasszony szemei megcsillannak és így szól örömében az élettársához...

Dikk má' Gazsi, hallottad eztet?
Segílyhívó!
Hívjuk má' fel, oszt kapunk segílyt a purdék után!

Megígérik a cigánynak, hogy kap kétmillió forintot, ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 5 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt, semmi. Próbálja még egyszer, semmi. Próbálja a tartalékernyőt, semmi.
- Na basszus, ha a bicikli sem lesz ott...