A cigány és a magyar fateknőket árulnak a vásárban.
A magyarnak nem megy a bolt. A cigány már egy fél óra múlva zsebre vágott kézzel elégedetten ballag hazafelé.
Utána szól a magyar:
- Te cigány, hová tetted a teknőidet?
- Hát eladtam őket!
- Hogyhogy a tiedet viszik, én meg itt kínlódom az enyémekkel!?
- Te 10000 Ft- ért adod, én 1000 Ft- ért adom.
- És ez megéri neked, nekem így is alig jut egy kicsi haszon pedig a fát loptam. Hogy lehet ez neked nyereséges?
- Hát úgy, hogy én a teknőt loptam!

A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik tőle.
- Valamilyen fura nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Csak én.
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.

Műveltségével akar imponálni vevőjének, s így ajánlja a lovat:
- Uram, há' olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.

Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van neked ez a ló?
- Hát tetszik tudni, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?!

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek és büszkélkednek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú, formás lábai vannak.
Cigány:
- Én reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek a munkába és mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy, hanem mert olyan hamar hazaérek!

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Megkéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há' kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikúúú!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há' én malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti erősen gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há', porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!

Gazsi bőrkabátokat árul a piacon. Arra megy egy roma fickó és felpróbál egyet, majd elszalad.
Gazsi megszólal: - Ez ma a harmadik kabát, ami beszerzési áron kel el.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap 1 köteg dollárt, és elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap 1 üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Plébános úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan filmet, amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat, amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há' akkó milyen film van ebbe' a kőcsönzőbe ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t aztat nem szeressük!