Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán. Megállítja a határőr. Mi van a zsákodban cigány?
Hát dió!
És honnan van az neked?
Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni.
Kérdi tőle határőr: mit röhögsz cigány? - annyira tetszett ?!
Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na, de kérem! – mondja a néni
Erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! – mondja a néni.
Erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

Név: Rostás Gáspár
Kor: 28 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó

Tanulmányok:

- 1981-1988: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztállyal fejeztem be.

- 1988-1990: Szegedi Csillag intézmény, az emelt szintű kefekötő szakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.

Munkahelyek:

- 1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetéses gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.

- 1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.

- 1993-1999: Sopronkőhidai intézmény, Higiéniás segédszervező.

- 1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.

- 1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény, Vezető higiéniai eladó.

- 2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.

- 2000-2002: Sopronkőhidai intézmény, Regionális higiéniai főszervező. Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.

Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyőzés. Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.

Rugalmasság: Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.

Nyelvtudás: Cigány: anyanyelvi szinten; Magyar: társalgási szinten.

Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetői engedéllyel rendelkezem.


Sárkeresztúr, 2020.

Szánalmas külsejű roma férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek ajánlkozik a személyzetisnél.
- Tessék engem felvenni, feleségem és 8 apró gyerekem van - így a roma.
- Na jó, jó, és mihez ért még?

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó hölgy megkérdezi:
- Uram, mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Ne haragudjon, de ilyen név nincs!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...

Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián is.
A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 2 aranyat, 3 ezüstöt, 1 bronzot, 80 kg vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Rezső szövetségi edző a sajtótájékoztatón.
Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált...

A lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
- Héé ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes... - mondja a kupec.
- Ilyet nálam sose csinált!

- Hogy hívják a cigány jövendőmondót?
- ???
- Oláh Kurum.

Három roma arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az első.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az még az odaégett zsírt is eltávolítja!

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megkérdezi:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?