Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?

- Mert a lapozást sötétben is meg lehet tenni.

Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy olcsó társasházi lakást, kiveszi. Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát a fiacskája.
- Furcsa szomszédaim vannak. - meséli a fiú - a fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel. A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
- Jaj, drága fiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben. - aggódik az anya.
- Én inkább ki se mozdulok itthonról. - válaszol Angus - Egész nap a skót dudámon játszom...

Glasgowban élt 4 testvér. Szegények voltak, mint a templom egere.
Az egyik elhatározta, hogy elutazik a tengeren túlra, hátha ott jobbra fordul a sorsa, és még pénzt is gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testvéreit, de megkéri őket, hogy várják a pályaudvaron.
A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig érő ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte föl sem ismerte testvéreit.
Azt hitte, hogy idegenek. Miután rájött, hogy kik ők, így szólt hozzájuk:
- Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat?
- Miért? - felelik egyszerre. - Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát...

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol végigjárja az összes kozmetikust, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is magának.
- A skót? Azonnal eladja a fésűjét!

Skót gyerek az apjának:
– Fater, tudsz adni egy kis pénz?
– Mire kell?
– El szeretnék menni az állatkertbe, megnézni az óriáskígyót.
– Minden ostobaságra nem szórjuk a pénzt! Fogj egy nagyítót, és keress egy gilisztát!

A skót kérdezi a szomszédját:
- Mi volt nálatok tegnap? Láttam, hogy a lámpa egy-két percenként elaludt egy rövid időre, majd ismét felgyulladt.
- Semmi, semmi. Csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és így szól:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
És szerencsére úszni sem...

Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tőlem 10 centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz tőlem 20 centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de legalább lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!

Két skót kártyázik a kávéházban...Az egyik elveszít 5 pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz!
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Egy skót benzinkutas - hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát: "Ingyen szex minden tankoláskor!".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért.
A kutas kéri, hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig. John kihúzza a nyolcast.A tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat:
- Uram nagyon sajnálom, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzni, a barátja most a 4-est húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja:
- Te figyelj haver! Ez a benzinkutas átvert, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
- Dehogyisnem! - mondja a barátja. - A feleségem kétszer is nyert a múlt héten.