Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?

- Mert a lapozást sötétben is meg lehet tenni.

A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a bajnokságot. Az utolsó meccs után így szól az edző az öltözőben:
- Na, fiúk, egész évben fantasztikusan játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt. Jimmy, nyisd ki az ablakot!

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 100 fontért.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
- De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a feleségem!

- Miért lett öngyilkos a skót?


- Mert megtudta, hogy akciós áron van a koporsó!

Egy kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Azt hallottam, hogy az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
- Kis üveggel kérek, nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.

Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni.
Úgy dönt, hogy inkább megvárja a kapu előtt a dokit.
Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi:
- Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
- Hogy mit - néz rá kajánul az orvos - hát köhögni szoktam meg prüszkölni.

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, amikor a lányunk vetkőzik.

- Tudod mit asszony? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

Glasgowban élt 4 testvér. Szegények voltak, mint a templom egere.
Az egyik elhatározta, hogy elutazik a tengeren túlra, hátha ott jobbra fordul a sorsa, és még pénzt is gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testvéreit, de megkéri őket, hogy várják a pályaudvaron.
A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig érő ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte föl sem ismerte testvéreit.
Azt hitte, hogy idegenek. Miután rájött, hogy kik ők, így szólt hozzájuk:
- Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat?
- Miért? - felelik egyszerre. - Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát...

Skótné kérdezi a férjétől:
- John, mit tervezünk idén nyárra?
- Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent majd Luxemburgot.
- Autón?
- A fenét! Rádión...

Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik. A pincér utánakiált:
- Hé ember, fizetni meg ki fog?
- Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
- Ja, akkor rendben van! - mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul. A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot. Megissza és már indul is ki a bárból. Utánaszól a pincér:
- Hé, maga! Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
- Elnézést, Castro seregéből jöttem!
- Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
- Psszt! Titkosszolgálat!