Az öreg székelynek 200 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy mi lesz ma vacsorára?

"Tej vagy marhasült?"

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

Az öreg székely nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól neki gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva fiam. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mondja mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!

Az öreg székely utazik a vonaton.
Egy dögös cica-baba jön be a fülkébe és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja.
A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Christian Dior! 15.000 forint, 50 ml!
A székely csak pödörgeti, pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 500 Ft kilója!

Egy székely bácsika megy szekérrel a göröngyös úton. Arra bringázik egy fiatal, formás menyecske.
Nagyon hepe-hupás az út, hát a menyecske felborul, és kilátszik mindene. Amint melléér az öreg, így szól:
- Látja bácsikám, hogy milyen pechem van?!
Erre az öreg:
- Láttam amit láttam, de ezt nálunk máshogy híjják.

A székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely hirtelen felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond:
- Így se rossz!

Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Az öreg tanakodik:

- Te anyjuk! Ha az egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Egy székely bácsi nagy kínlódások közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva, nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy!

Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda jöve hazafele a kapálásból, és meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem!
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra!