Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége
követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak délután kettőkor!
Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Ezután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.
- Jól van, - mondta Bill. Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Eléggé. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

A férfi egy zenés vacsorára viszi választott hölgyét az első randin, ahol Korda György lép fel.
Vacsora közben az illemhelyre tart, mikor megkéri a művészt, tegyen már úgy mintha régi ismerősök lennének, hogy jó színben
tüntesse fel a partnere előtt...
- Természetesen. Hogy szólíthatom ? - kérdi a művész.
- Ferenc vagyok.
Két zeneszám közt az asztalhoz lép Korda:
-Szervusz Ferikém, de régen láttalak !!
-Gyurikám elmész a búsba, nem látod, hogy vacsorázunk ?

Egy nagyon nagyon gazdag, jóképű pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi...
Mire a szöszi:
- Tévedés, van rajtam bugyi!
- A fenébe, már megint siet egy órát.

Hogyan ismerkedjünk hangversenyen?

- Hölgyem, magának is tetszik a zene? Vagy inkább nemzene?

- Képzeld Bélám, én annyira szeretem a Rozit, hogy már 150 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!

- Azt hiszem, az új fiúmnak valóban komoly szándékai vannak.
- Miből gondolod?
- Már az első napon felhívott a lakásukra, hogy bemutasson a szüleinek.
- És hogyan fogadtak?
- Sajnos éppen nyaralni voltak.

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Hello, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

Két informatikus beszélget
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?