Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- És azt tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- És azt, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan veszed ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír? És elkezdtük használni a régebbi újságokat? Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...

Egy fiatal srác próbál a lánynál bevágódni:
- Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
- Töröld fel magad után a nyáltócsát!

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Egy tizenéves fiú felkér a diszkóban egy húszéves lányt. Azt feleli gőgösen a lány:
- Gyerekkel nem táncolok!
- Ja, bocs! Nem tudtam, hogy terhes vagy.

Apa tanítja fiát, hogyan kell ismerkedni a lányokkal.
- Na, idefigyelj fiam! Odamész hozzá és megkérdezed, hogy jön-e veled táncolni.
Ha azt mondja nem, megkérdezed iszik-e valamit.Ha erre is nemet mond, fitogtasd kicsit a muszklidat.
Másnap a gyerek elmegy egy buliba:
- Gyüssz táncúni?
- Nem!
- Kő Kóla?
- Nem!
- Nyakon vágjalak?

Egy fickó bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Jó napot!Szeretnék egy pár kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen könnyen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A fickó megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, pontosan ekkora!
Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Még valamit?
- Most, hogy kérdi, lehet vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Hello, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit, Béla? Nem bánom, de akkor készítse elő a kapupénzt!

A 82 éves Józsi bácsi elmegy a kupiba, és így szól a madámhoz:
- Kézcsókom, egy hamvas, húszévest szeretnék!
Madám:
- De Józsi bácsi, maga azon már rég túl van!
Józsi bácsi:
- Igen?! Rendben, akkor fizetek!