Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- És azt tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- És azt, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan veszed ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír? És elkezdtük használni a régebbi újságokat? Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...

Van egy alacsony fiú, aki szerelmes egy magas lányba. A srác egyszer kíséri végig a falun, amikor összeszedi a bátorságát, és kér tőle egy csókot. A lány engedi. Éppen egy kovácsműhely mellett vannak, a fiú feláll egy nagy üllőre, és megcsókolja a lányt. Mennek tovább, már a falu végénél járnak...
- Adj még egy csókot!
- Nem adok, elég volt egy.
- Akkor a franc cipeli tovább ezt az üllőt!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül beleütközik a könyöke a nő mellébe. Udvariasan, kissé flörtölve megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani.
Mire a hölgy:
- Uram, ha a maga férfiassága olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Egy fekete hajú bombázó napozik a strandon, körülötte egy csomó férfi csorgatja a nyálát. Felül a csaj:
- Na uraim, aki ötször tud, azzal elmegyek.
A pasik erre lekókadnak erre, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:
- Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, de alig pár perc múlva emberünk már jön is vissza.
- Már meg is volt az öt? - kérdezik a többiek.
- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
- És a csaj?
- Pereljen be!

- Mondd csak barátom, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Géza! Most dugunk, vagy leltározunk?

Fiú: Megakarsz ölni?
Lány: Nem,mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy.:$
Fiú: Te meg büdös.

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel sétált be pénteken délután egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta: - Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért -mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
- Uram azon a számlán nincs pénz.
Tudom, felelte az idős férfi, de el tudja képzelni micsoda fantasztikus hétvégém volt?

A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit, Béla? Nem bánom, de akkor készítse elő a kapupénzt!

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta nekem, hogy aki titokban megles egy meztelen nőt, az kővé fog válni. Már kezdem is érezni...