Jenőke bemegy az apja szobájába, és észreveszi, hogy az apukája éppen egy gumi óvszerrel ügyködik.
Az apa észreveszi Jenőkét, és igyekszik eltussolni az ügyet, gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Jenőke kíváncsian kérdezi:
- Apa, mit csinálsz?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá.
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta?!
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd így szól:
Uram, van az ön számára egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem.
- Természetesen a jó hírrel ügyvéd úr.
- Az utolsó megbeszélésen kiderült, hogy a felesége tulajdonában van egy 2 millió dollár értékű kép.
- Hát, ez igazán jó hír! - örvendezik a férfi. És mi a rossz hír?
- Az, hogy az a kép önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben.

Jancsi udvarol Marinak.
Megbeszélik, hogy éjjel bemászik hozzá, és megejtik az első szexuális élményüket is. Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, és először a mamát rendezi le, utána a lányt. Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil.
Mari öccse látta a történteket, és rémülten keltegeti az apját:
-Édesapám keljen fel gyorsan!
Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg a Marit is.
Most köszörüli a farkát, mi következünk!!!

A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket ), mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ... és néha, mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal ( mert megérdemlem ).
És, ha nincs szex, akkor Garnier ( törődj magaddal ).

A szőke nő éppen zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van, meztelenül kirohan az ajtóhoz.
Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a futár pont akkor néz be a levélbedobón, majd így szól:
- Szia te kis kócos, mondd meg a maminak, hogy csomagot hoztam!

Képzeld, tegnap este megerőszakolt egy szellemi fogyatékos!
- Úristen! És miből gondolod, hogy szellemi fogyatékos volt?
- Abból, hogy legalább ötször kellett elmagyaráznom, hogy mit, hogyan csináljon...

A feleség három férfival van együtt otthon. Hallja, hogy a férj hazajön.
Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe.
Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdőszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezeték szerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a fickó:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!

Zsoltika benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
- Ti mit csináltok apuci?
- Kis testvérkét, Zsoltika!
- Hagyjátok abba, nekem nem kell kis testvér.
Pár nap múlva a gyerek újból rajtakapja az őseit, amint éppen hátulról szeretkeznek.
Rájuk kiabál:
- Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell!

Egy elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a hölgy még szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, ő állandóan csak ígérgetett!