Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! – mondta a nő. – És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!

Móricka kapott az anyjától 1000 Ft-ot,hogy vegyen magának egy biciklit.Útközben találkozik egy örömlánnyal, aki mondja Mórickának : - Ha nekem adod azt az ezrest megfoghatod a mellem - úgy is tett Móricka.
Otthon megkérdezi az anyukája hol voltál?Nem volt nyitva a bolt.Másnap kap egy 5000-est és megint találkozik az utcalánnyal, aki most azt mondja Mórickának : - Ha nekem adod azt az 5000-est megfoghatod mindkét mellem - Móricka újra elfogadja az ajánlatot. Az anyukája újra megkérdezte, hogy hol volt?
Képzeld már megint nem volt nyitva a bolt.Harmadnap egy 10.000-est kapott és ismét találkozott az örömlánnyal, aki most az mondta neki, hogy a 10.000-ért cserébe magáévá teheti.Közben az anyukája keresi és hangosan kiabálja a nevét : - Móricka, Móricka.
Erre megszólal a bokorból egy hang: - Anya itt vagyok a bokorban és épp pumpálom a biciklit.

Egy srác meséli a barátjának:

- Tegnap a buszon találkoztam a feleségeddel.Egy olyan nevetséges viccet mesélt, hogy majdnem leestem az ágyról!

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda te? - kérdi az egyik.
- Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt.

- Te Batman, képzeld, ahogy tegnap délután repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele.
- És nagyon meglepődött?
- Hát eléggé, bár közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt 30 nőt elégít ki. Tolong a közönség, de végül nagy beégés lesz a műsorból.
A férfi simán eljut húszig, de utána lelassul és végül nem bírja tovább. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, egyszerűen nem értem...
A délutáni főpróbán még simán ment!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Nem, de a felszerelés ott van magánál!

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!

A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van néhány kisebb plüss állat és pár üveg bor. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, és más apró dolgok vannak. A szöszi felvisz egy pasit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi tőle a pasi:
- Na, milyen voltam?
- Válassz valamit az alsó polcról!

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?