A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi 10-15 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulva hallgatják...
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a farmer.
- Olyan jó fahéjas íze van.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
- Az tudod olyan, mint amikor te novemberben kapsz egy új bringát, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni, csak szabad?

Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.
Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment...

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív családból való, csak a hagyományos pózokat engedi.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de nyolcat kellett megitatnom vele!
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további hat kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Két részeg öregember bemegy a kuplerájba, és kérnek két nőt. A Madam úgy gondolja ezeknek jó lesz két guminő is.
A pásztoróra végeztével kijön a két öreg.
- Képzeld, az enyém halott volt, meg sem mozdult.
- Az semmi- mondja a másik, az enyém biztos boszorkány volt. Miután beleharaptam a seggébe, lefingott, majd huss, kirepült az ablakon, és még a műfogsoromat is magával vitte.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
- Nem látja, olvasok?! - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért sajnos fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De, hiszen magához sem értem!
- Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!