Egy esküvőn három szingli barátnő beszélget. Az egyik nagyot sóhajt:
- Úgy érzem, én már soha az életben nem találom meg a páromat...
Erre a másik vigasztalja:
- Ne aggódj, előbb-utóbb minden zsák megtalálja a foltját.
Mire a 3. cinikusan közbeszól:
- Vagy pedig lyukas zsák maradsz...

Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Így szól a barna:
- Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap a vörös:
- Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek voltak, mint a Bélának.
Harmadnap ismét találkoznak és látják, hogy a szőke kékre-zöldre van verve. Kérdezik tőle, hogy mi történt.
Erre a szőke:
- Tegnap este dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek voltak, majd mondtam neki: Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid, mint a Bélának meg a Lacinak.

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor elmegy a fiú, az anyja érdeklődik, hogy hogyan sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor. . .

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

Egy gazdag fickó bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. Észreveszi, hogy a szomszéd asztalnál ül egy fiatal bombázó egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
A nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
" Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban!"
A férfi elolvassa, majd egy levélben válaszol:
"Van 2 db Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok belőle 10 centit levágatni..."

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta?!
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

A gazdag fiú bejelenti az apjának, hogy házasodni akar. Meg is mutatja a leendőjének a fényképet az apjának. Bizony a lány néhány évvel idősebb mint a fiú. Az apja erre így szól:
- Édes fiam! A te külsőddel és anyagi lehetőségeiddel, akár egy szűzlányt is kaphatnál!
- Apa, én nem tágítok!

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:

- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:

- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.