A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

Három különböző korú barátnő beszélget a kávézóba. Megbeszélték, hogy a férjeket szexualitásra fokozzák.
Beöltöznek fekete intim bőrszerelés, korbács, egyéb szex fokozó eszközök. Másnap találkoznak a 25 éves nő azt mondja:
Én nem bírtam magammal, bementem a férjem munkahelyi irodájába, bezártuk az ajtót és akkorát szeretkeztünk, mint még soha. A 45 éves azt mondja: Hazajött a férjem, meglátott, kedvet kapott és jót dugtunk az előszobába.
Mire 70 éves. Hazajött a férjem, rám nézett és csak ennyit kérdezett: Hello Batman, mi lesz a vacsora?

- Apu, a szódás bácsi lova megette a rendőr bácsit.
- Honnan veszed ezt a hülyeséget, kisfiam?
- Látom, hogy kilóg a gumibotja!

Egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező még szűz legyen.
Akad is egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a pasi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De, hát mit csinálsz, szívem? - kérdi meglepődve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket ), mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ... és néha, mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal ( mert megérdemlem ).
És, ha nincs szex, akkor Garnier ( törődj magaddal ).

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Női hirdetések értelmezése :
40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus................. Nincsenek mellei
Átlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű..........Narkós
Megértő................... Majdnem autista
Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyospozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő.............Hangos és zavaró
Szenvedélyes..............Érzelgős alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal..........Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése:

40-es...................... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus................. Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos................... Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.................... Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű...........Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató..............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett.....................Idősebb, mint az apád
Fitt......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői................... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egyférfimosdó falára
Érzékeny................. Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny.........Homoszexuális
Megérintette isten........Kefélt már temetőben

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól:
- Te bolond, gyere be velem ide kicsit a szobába.
A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával játszani, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
Mire a bolond:
- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!