Béla bácsi dokinál van...
A doktor úr éppen vizsgálja:
- Béla bácsi, nagyon rossz hírem van! A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Egy pasi elhatározza, hogy a jó tündérhez fordul a problémájával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel mindig kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, és ezerszer is nem!

A postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 12 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A hölgyek pedig kitalálják, hogy ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket ), mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ... és néha, mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal ( mert megérdemlem ).
És, ha nincs szex, akkor Garnier ( törődj magaddal ).

Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én úgy megkívántalak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! - csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK.
Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!

Jancsi udvarol Marinak.
Megbeszélik, hogy éjjel bemászik hozzá, és megejtik az első szexuális élményüket is. Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, és először a mamát rendezi le, utána a lányt. Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil.
Mari öccse látta a történteket, és rémülten keltegeti az apját:
-Édesapám keljen fel gyorsan!
Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg a Marit is.
Most köszörüli a farkát, mi következünk!!!

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Egy hét múlva megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és sz*pjál le!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár! Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Miért van több ember mint majom?
- Azért, mert az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.