A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
- Idösapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!

Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja, hogy kár volna nekik valami jó nő, ezért felküldi őket abba a két szobába, ahol felfújható gumicsajok vannak.
Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
- A te nőd milyen volt?
- Azt hiszem, halott volt. A szex alatt meg se mozdult, egy szót se szólt.
És a tied?
- Az enyém biztos boszorka volt.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, először egy óriásit fingott, aztán meg kirepült az ablakon.

Kovácsék fiacskája betölti a 15. évét.
- Jenő! - mondja Kovácsné a férjének - Bandika elég nagy fiú már, talán felvilágosíthatnád...
- Rendben van - dörmögte a férj. - De hogy fogjak neki?
- Az csak nem gond! Mesélj neki arról, hogyan szaporodnak a pillangók, vagy mit tudom én? Te vagy az apja!
Kovács kelletlenül, de félrevonja a gyereket.
- Anyád azt kérte, hogy világosítsalak föl. Ide figyelj, emlékszel, mit csináltál a nyáron a bokor mögött a házmesterek lányával? Na, hát pontosan ezt csinálják a pillangók is.

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi hímvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Winnetou vagyok!

Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nincs erekcióm.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A péniszére erősít egy pár elektródát, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.

A mama bekiabál a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Nem, de már nagyon liheg!!!

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?