‎-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
-Hányszor él nemi életet a feleségével?
-3szor, de olykor 4szer is.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Van barátnője?
-Van doktor úr.
-Vele hányszor?
-Úgy 7-8 alkalommal.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
- Plébános úr! Meghozták a mise borunkat.- mondja.
- Nem jól mondod Rozika, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom. Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a mise borát."
- Jól van! Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
- Ejnye, ejnye! Már megint nem jól mondod Rozika. Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a
tűzifánkat." Ugyanis a tüzelő mindkettőnknek meleget ad, tehát mindketten használjuk.
Most már megértetted?
- Igen megértettem ! - bólint rá Rozi.
- Van még valami ? - kérdi a plébános.
- Igen. A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk!

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja mondani neki:
- Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elsiet dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak 3. hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam...
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Nyelvtan órán a tanár:
- Móricka! Mondj egy óhajtó mondatot!
- Úgy megd...nám a tanító nénit.
Tanár: - Kifelé a teremből!!!
Móricka elindul kifelé...
Tanár: - Nem te! A többiek!

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:

- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Egy kisfiú megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag. Nagypapi elgondolkodik, majd mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De, te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

- Elnézést, de hogy van az, hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva? - kérdi egy nő a múzeumban.
- Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket...

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: Fél 8 körül.
Ügyvéd: És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.

Egy esküvőn három szingli barátnő beszélget. Az egyik nagyot sóhajt:
- Úgy érzem, én már soha az életben nem találom meg a páromat...
Erre a másik vigasztalja:
- Ne aggódj, előbb-utóbb minden zsák megtalálja a foltját.
Mire a 3. cinikusan közbeszól:
- Vagy pedig lyukas zsák maradsz...