A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek.
Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet műveli.
Ebéd után mindketten megkívánták a szexet.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte.
Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a párja után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!

Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól:
- Uram, rátérhetnénk az anyagiakra?
- De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy 3 perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Igen, köszönöm - mondja a pasi vigyorogva - már sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Nem, de a felszerelés ott van magánál!

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, hogy megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdezi az igazgató.
- Az 1.-es és a 2.-es lyuk között.
- Hát, asszonyom, ne golfozzon akkora terpeszben! - válaszolja az igazgató.

Az öreg John bácsi beszed egy doboz Viagrát és nem sokkal később meghal...
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!

Jancsi és Juliska mennek az erdőben, mire Jancsira rátör a vágy és belenyúl Juliska bugyijába és megkérdi:
- Na Juliska mit fogok én?
- A nunimat Jancsika!
Mennek tovább és Juliska is úgy gondolja, ha Jancsikának szabad akkor neki miért ne, ezzel ő is belenyúl a nadrágba és megkérdi:
- Na Jancsi! Mit fogok én?
Mire Jancsi:
- Szopni!

Hazajön a Moszkvában tanuló diáklány, és meséli élményeit a nagyanyjának:
- Nagy buli volt ám, egész este bál, kaja, pezsgő! Aztán ültünk a trojkán, csak úgy csilingelt!
- Ültetek a trojkán? Mi az a trojka?
- Hát az orosz fa-szán.
Mire a nagyi elgondolkodik:
- Ja, azon én is ültem, csak nem csilingelt...

Egy csinos nő ül a vonaton egy fülkében egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
- Mondja, csinálna nekem egy kicsike katonát?
- Egy pillanat hölgyem, csak előbb befejezem az evést.