Egy riporter elhatározza, hogy riportot fog készíteni arról, hogy a hegyi pásztorok hogyan élnek nemi életet a kecskékkel hosszú magányukban.
Fel is költözik a hegyekbe a pásztorokhoz. Eltelik egy hét, de nem tapasztal semmit.
Végül már neki is nagyon dughatnékja van, ezért egyik éjszaka odalopózik a kecskékhez, és az egyiket elkezdi meghágni. Erre hirtelen felbukkannak a pásztorok, és nagy röhögés közben lámpákkal rávilágítanak.
- Mit röhögnek?! - kérdezi megszégyenülten a riporter. - Maguk talán nem így szokták csinálni?
- Dehogynem, de egy ilyen ronda kecskével?

Egy cimborám nemrég megnősült. Az ünnepi vacsorán odamentem hozzá és a kezébe adtam egy nagy méretű borítékot.
- Mi ez, haver? Nászajándék? - kérdezte tőlem.
- Csak néhány meztelen fotó a volt barátnődről. Most, hogy a feleséged lett, már nem illendő, hogy magamnál tartsam ezeket.

Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába. Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra. Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi
tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem 500 Ft-ot - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor 5000 Ft-ot vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.
- Ja nem, ezt az ötezrest a nagymama küldi neked!

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd pár perc múlva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?

A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?- Asszonyom, három oka van.

Az első: én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.- Óóó!

A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?- Ezt is a maga férje mondta.- A fenébe!-

A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
- Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt.
Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét.
Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!

Isten megteremtette Ádámot, majd magához hívta:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni!
És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Ádám boldog, újjong örömében, de Isten hirtelen félbe szakítja:
- Csakhogy egy kicsit kevés vért teremtettem beléd, ezért a
kettőt egyszerre nem tudod használni!

- Anyu, légyszi vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Volt egyszer egy idős néni és egy bácsi. A bácsi nagyon szerette volna, de nem működött a szerszáma. Elmesélte ezt egy régi jó barátjának hátha van valami ötlete.
A barátja ezt tanácsolta: - Pista bácsi, próbáld meg korán reggel, akkor működik.
Megfogadta a tanácsot az öreg, úgysem veszít vele semmit. Korán reggel felkeltette az asszonyt és akárhogy próbálta nem sikerült neki.
Gondolta az öreg magában: ha már ilyen korán felkeltem, elmegyek a pékhez, veszek kenyeret.
El is ment, vett kenyeret.
Amikor megy hazafelé, a szomszédasszony kint áll a kapuban, látja hogy Pista bácsi ilyen korán kenyérért ment. Odaszól neki: - Puha-e Pista bácsi?
- Puha bizony, puha, egye meg a fene, ha nem lenne puha, nem mentem volna pékhez!