Haldoklik egy öreg kubai emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.
Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 2 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játsszák.
6. Mindig megnézed az időjárás jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 95%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában,fekete neccharisnyában, szépen kifestve jön le az emeletről.
- Hát veled meg mi történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett !

Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik.
Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt éve nős, és nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.
- Először is megvizsgálom. Kérem, hogy mutassa meg a nemi szervét! - szólítja fel az orvos.
- Mit akar maga a nyelvemmel?

- Mi a hasonlóság egy selyemfiú és egy kenguru között?

- Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Jancsi és Juliska mennek az erdőben, mire Jancsira rátör a vágy és belenyúl Juliska bugyijába és megkérdi:
- Na Juliska mit fogok én?
- A nunimat Jancsika!
Mennek tovább és Juliska is úgy gondolja, ha Jancsikának szabad akkor neki miért ne, ezzel ő is belenyúl a nadrágba és megkérdi:
- Na Jancsi! Mit fogok én?
Mire Jancsi:
- Szopni!

Amikor Isten megteremtette a Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak két tulajdonság maradt a zsákjában, elhatározta, egyenlően elosztja közöttük.
Elmondta a párnak, az egyik tulajdonság az, hogy vizelésnél nem kell leguggolni. Ádám felugrott, "Add nekem!" könyörgött, "Nagyon szeretném! Kérlek, kérlek, hadd legyen ez az enyém."

Éva csak mosolygott és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé.
Így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és mindenhova odapisilt...
Isten belenézett a zsákjába majd így szólt: "Lássuk csak, mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus képessége."

Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt.
Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét.
Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: Fél 8 körül.
Ügyvéd: És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.