A rendőrt elküldi a felesége a boltba...
- Hozz egy margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
A rendőr beállít 10 margarinnal:
- Volt tojás.

Bejelentkezik a rendőr:
- Halló, a helyszínen vagyok. Egy idős nő agyonütötte a férjét, mert az rálépett a frissen mosott padlóra.
- Letartóztatta a hölgyet?
- Még nem, várom, hogy a padló felszáradjon...

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd!
- 29, 30, 31.
- Haver, megvan a hiba! A szeptember csak 30 napos!

A rendőr meséli a kollégájának:
– Képzeld, kiderült, hogy a feleségem nagyon fél a víztől.
– Tényleg? Ezt miből gondolod?
– Hát abból, hogy tegnap, amikor hazamentem és benyitottam a fürdőszobába, az asszony egy biztonsági őrrel együtt ült a kádban!

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá.
Az asszony nagyon megörül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Ezt nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Két rendőr komoly anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja. A rablás után 1 évvel ismét találkoznak.
- Haver, a te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 30 millió forint. Vettem is rajta egy szép házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben sárga csekkek voltak, kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.

Egy fiatal lány éjszaka kimegy a tengerpartra, hogy hódoljon a meztelen fürdőzés szenvedélyének. Körbenéz a parton, sehol senki. Levetkőzik, és már majdnem beugrik a vízbe, amikor egy rendőr bújik elő a bokor mögül, ahonnan eddig figyelt.
- Hölgyem, itt tilos fürödni! - mondja.
- Már elnézést, de nem tudott volna előbb szólni, mielőtt még levetkőzöm? - kérdi a lány.
- Hölgyem, levetkőzni szabad, csak fürödni tilos!

Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit,
melyben egy öreg férfi ül.
- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
- Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr.
A társa oldalba böki:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy,
hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika.
A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Nem lehet túl messze - válaszol az asszony. A gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár...