A rendőr hazamegy, és látja hogy a felesége a kamrából kihordja, majd újra bepakolja a kovászos uborkás üvegeket. Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, odamegy hozzá és megkérdi tőle, hogy mit csinál.
Erre az asszony:
- Ma voltam orvosnál és azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.

Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így ember? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok!

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd!
- 29, 30, 31.
- Haver, megvan a hiba! A szeptember csak 30 napos!

Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
- Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1848-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Ciki, de ezt sem tudom.

A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.

Alkalmassági vizsga van a rendőrségen. A kérdés az aspiránshoz:
- Uram, mondja mennyi 2x2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? Végén az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett!

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá.
Az asszony nagyon megörül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Ezt nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni.
A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.
Pár perc múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Két rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét. Neki is állnak a feladatnak, de az egyik azt mondta, hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elmegy. A társa nem jött már lassan 1 órája, ezért úgy döntött, hogy megnézi mit csinál ennyi ideje. Visszament és látja, hogy a társa ott áll a létrán és várja, hogy becsavarodjon a villanykörte.
Erre kérdi tőle:
- Te mit csinálsz? Miért nem csavarod már be azt a villanykörtét?
- Há' forog a főd nem?