Egy székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kirohan a házból és becsapja az ajtót. 3 év múlva visszamegy. Kérdi tőle az asszony:
- Hol voltál eddig?
Mire a székely:
- Kinn!

- Azt híresztelik a faluban, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal.
Székely kis gondolkodás után:
- Én dógom.
- De azt is mondják, hogy terhes?
- Ő dóga.
- Én nem bírom ezt így tovább, elköltözök.
- Te dógod.

Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Az öreg tanakodik:

- Te anyjuk! Ha az egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
– Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
– Nem tartunk ejtőernyőt! Miért tetszik kérdezni?
– Há' csak azé', mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repűni!

- Az öreg székely hazaér a munkából és benyit a lányához.
- Mire azt látja hogy a lánya szobája tele van vibrátorokkal.

- Kérdezi az öreg :
- Minek ezek neked kislányom?
- Hát tudod apa fogszabályzó, szemüveg, rég nincs már barátom.
- Másnap hazaér a lány.
Benyit a konyhába, ahol az öreg egy nagy vibrátorral ül az asztalnál.

- Kérdi a lány :
- Apám maga mit csinál?
- Borozgatok a vejemmel:(

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg büszkén:
- Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 forint.

- Mikor lesz félcipőm édesanyám?
- Majd, ha fél lábad lesz fiam!
- És addig meg mit húzzak fel?
- Két vödör vizet, de igen gyorsan!

A székely és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni.
A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón.
Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan! Anyám meg akarja venni a postást!

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok!