A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a srác egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy hónap múlva a legény beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom...
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás!
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül érkezik haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Székely bácsi megy a fiával az erdőben. Egyszer csak megkérdezi a fiú:
- Ídesapám! Igaz az, hogy ebben az erdőben el lehet tévedni? Ídesapám!?! ÍDESAPÁÁÁM!!!

- Azt híresztelik a faluban, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal.
Székely kis gondolkodás után:
- Én dógom.
- De azt is mondják, hogy terhes?
- Ő dóga.
- Én nem bírom ezt így tovább, elköltözök.
- Te dógod.

A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Pár nap múlva hazaér.
Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami érdekes a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfújta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a kutya a hibás, mert földöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát te kölyök?
- Amivel a nagymamát ravataloztuk.
- Meghalt a nagymama?
- Meg szegény, amikor megtudta hogy anyám elszökött a postással.
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.

Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, és csodájára is jár ország-világ. Ki is megy a bácsihoz egy riporter érdeklődni:
- Bácsikám! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Ezt, hogy érti pontosan?
- Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tőle, hogy na : "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

- Miről ismered meg a székely embert a vidámparkban?

- Arról, hogy bicskával eszi a vattacukrot!

Egy vonaton vagyunk. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreg székelyt. Egyszer az egyik így szól:
- Fater, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyürkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat hirtelen megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt az?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, egy kézzel!

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Bátyám, magáé ez a borjú?
- Nem fiam, a tehenemé.

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!