Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy szem Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő elteltével kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt bátyám?
- Háááát, kimentem, elővettem láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Egy székely ember meg a fia marhát vág. Azt mondja a székely ember:
- Gyere Áron, fogd le a bika szarvát!
Az öreg odavág fejszével, de a bika csak ficánkol tovább.Megint odavág neki...
Erre megszólal a gyerek:
- Édesapám, ha még egyszer így fejbe vág, hát Isten bizony eleresztem a bika szarvát!

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével szól az öreg:
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni, ám a harmadikban fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné, lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva,
aztán jöttél te, beleszartál a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz!

Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Két székely utazik a szekéren, beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
20 percre rá:
- Van.
Kicsit később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak egy teherautó nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, erre megszólal az egyik:
- Oszt pödri?

Székely bácsit kérdezik:
- Bátyám, ha adok magának kettő nyulat meg kettő nyulat, akkor hány nyula lesz?
- Öt!
- Nem. Akkor, máshogy kérdezem. Adok három nyulat meg egy nyulat, akkor hány nyula lesz?
- Öt!
- Neeeem! Miért lenne már öt?!
- Mert egy már van otthon.

Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, és elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok adni.
- Akkor jó, - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé, és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Géza.
- Áá, nem vagyok én olyan - mondja a góbé, és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Újabb egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő még mindig nincs, de a Géza épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármunk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Ezt sajnos nem tudom garantálni, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Géza, és még az a három ember, akik lefogják a Gézát, ugyanis ő sem olyan!

A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy székely bácsika.
Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.
Kiér az alagútból a vonat, a madame kissé feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a menthetőt:
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, kicsit rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, az öreg székely feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.
Mielőtt kilépne, még visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kis hölgy netán még egyszer fingana, én voltam!

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

- No bátyám, aztán jó futó-e?
- Ez? Tíz kilométert fut megállás nélkül.
- Az nem jó!
- Aztán miért nem?
- Mert én innen 8 kilométerre lakom, aztán 2 kilométert mindig gyalogoljak vissza?