Egy székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. 5 perc múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. 10 perc múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik...

Az öreg székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Egy hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi tőle, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, az a rühes dögje hamarább fújt, mint én!

A székely és a fia hazafelé tartanak szekérrel a vásárból. Meleg van, az öreg megszomjazik, megállnak egy kocsma előtt.
-Na fiam, én ide bemegyek, megiszok egy sört, te addig vigyázol a szekérre, nemsoká jövök.
Telnek a percek, órák, a fiú már nagyon ideges. Kijön az öreg, mire a fia mérgesen:
-Idösapám, maga olyan mint a kutya fasza. Igen könnyen megyen bé, aztán meg nehezen gyün ki!!
Az öreg megpödri a bajszát, majd foghegyről odaveti:
-Igen fiam? Te meg mint az anyád p*csája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem telik benned...

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd megkérdi az egyik:
- Te komám, hol van a füles sapkád?
- Tudod, amióta balesetem volt azóta nem hordom.
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Egy városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor 30 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 15 perc.
- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
- Hát, mert ott ki van engedve a bika.:)

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen az a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, így szól a bakter: - Na öreg, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Amúgy ott van ám a jegy a kalapjára tűzve!
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti...

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Egy kis idő elmúltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra...
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!