A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak, mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy füzér csípős paprikát.
- Na, Áron bátyám, ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Áron bácsi kétségbe esik, hogy nem fogja tudni utolérni a lovat, ezért így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is, majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!

A székely és a fia egy ágyban, egy dunna alatt fekszenek. Az öreg mocorgásra lesz figyelmes, meg is kérdi a fiát:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok, édesapám!
- Oszt,...jó?
- Nem igazán, édesapám.
- Hát akkor, fiam talán próbáld meg a sajátoddal!

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket.
Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges.
Csak egy baj van, sajnos picit összekevertük őket.
Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét.
Mire a néger:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem?
Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tiéd, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!

Egy városi fickó sétál a faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székely bácsit, odamegy hozzá és érdeklődik, hogy hány percre van innen a megálló.
- Hát, ha itt át vág a réten kb. 20, de ha a bika kint van, akkor csak 10 perc!

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába és elpanaszolja a cimboráinak:
- Hát, már nem sokáig iszogathatok veletek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor már hazafelé tartanak, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem meri majd megdugni anyádat.

Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy másik néni is, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:

- Hát nincs probléma, osszák el egymás között.

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, miért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 150 millióan vagyunk,
ti meg csak 20 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 150 millió kínait?

Egy székely házaspár éppen készülődik a lefekvéshez.
Az öregúr még kimegy az udvarra, majd 2 perc múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára...
Az asszony megkérdi tőle:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj!

Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még 5 percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam.
De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.