Egy tel-avivi iskolában megkérdezik a nebulóktól:
- Na gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy nagy balfácán!
- No de Áron! Nem szégyelled magad? Így beszélni a nagy ősünkről, Mózesról?
- De igenis balfácán volt! Mert miután átkelt a Vörös-tengeren balra fordult, pedig ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne!

Bemegy egy nő a zsidó ékszerész boltjába. Megnézi a gyűrűket, majd megszólal:
- Már elnézést uram, de a maga árai nagyon magasak. Szeretném ezt a gyűrűt megvenni, de Önnél 59.95 dollár, míg az utcán lejjebb, Goldstein boltjában ugyanez a gyűrű csak 49.95!
- Ne haragudjon, de akkor miért nem ott vette meg?
- Azért, mert éppen ebédszünet van!
- Hölgyem, nálunk ez a gyűrű ebédszünetben csak 39.95...

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben 3 zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - Ordítja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!

Három zsidó egymás mellett nyit cipőboltot. A bal oldali kiírja, hogy:
"Legnagyobb választékú cipőbolt"
Özönlenek a vevők, de másnap a jobb oldali kiírja:
"Legolcsóbb cipők"
Ez is beválik, a boltot ellepik a vevők.
Harmadnap a középső üzlet tulajdonosa gondolkodik-gondolkodik, hogy mit írjon ki, aztán végül megjön az ihlet:
"Főbejárat"

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is.

Fél éven éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz.

A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned.
Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 2000 dollár.
- 2000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 200 dollárnál többet nem adok érte!

- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon?
A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a kisfiút a partra.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!

- Mondd papa az özvegyasszonyok miért írják oda a nevük mellé azt, hogy: özv, a férfiak pedig nem?
- Azért mert az özvegyasszonyok tudatni akarják a világgal, hogy újra eladók, de az özvegy férfiaknak eszük ágában sincs újra megnősülni.

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Egy pillanat! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, akkor kié a csoki? Az enyém vagy az automatáé?

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség!
Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni!

Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger utcalány is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagodik. Meglátogatja a régi szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő az apád.
- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn mérgesen:
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!