- Mondd papa az özvegyasszonyok miért írják oda a nevük mellé azt, hogy: özv, a férfiak pedig nem?
- Azért mert az özvegyasszonyok tudatni akarják a világgal, hogy újra eladók, de az özvegy férfiaknak eszük ágában sincs újra megnősülni.

Egy zsidó asszony nézelődik a zsidó bútorkereskedőnél. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 59.90 font áll. Megkérdezi a kereskedőtől:
- Uram, hogy-hogy ilyen drága ez a lámpa? Két utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül.
- Akkor miért nem ott veszi meg?- kérdezi a boltos.
- Mert ott most épp elfogyott.
- Ja, amikor nálam elfogy, akkor csak 39.90 az ára.

- Állítom neked, hogy a zsidó a világ legoptimálisabb népe.
- Miből gondolod?
- Mert már akkor levágnak belőle, amikor még azt sem tudják, hogy mekkora lesz.

- Rabelében - kérdezi Kohnné.
Tud nekem olyan biztos szert ajánlani amitől 100%, hogy nem leszek terhes?
- Persze. Egy pohár forrásvizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette!

Grünék fiának új barátnője van, aki hát igazából egy transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Este le is ülnek vacsorázni...
Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnőd?
- Lacinak.
Az egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát nem egy echte zsidó név...

- Mitől édes a kávé? A cukortól vagy a kavarástól?
- Természetesen a kavarástól. - válaszolja a rabbi.
- Akkor miért kell bele a cukor? - kérdik a tanítványok.
- Hogy tudjuk meddig kell kavarni!

Kohn bemegy egy teli kocsmába, majd így szól : kérek egy deci pálinkát és mindenki kapjon egyet mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik.

Pár perc múlva megszólal: Kérek egy deci pálinkát, mert ha Kohn iszik akkor mindenki iszik.
Így megy ez órákon keresztül mikor újra megszólal.
Akkor most fizetek, mert ha Kohn fizet akkor mindenki fizet!

- A Molnár gazda, az egy rossz ember, ha megdöglik a birkája, képes egy százast is elkérni a bőréért.
Bezzeg a Szabó gazda egy ötvenesért is ideadja már a bőrt. Az egy nagyon jó ember! Adja isten, hogy minél több báránya dögöljön meg...

Egy tel-avivi iskolában megkérdezik a nebulóktól:
- Na gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy nagy balfácán!
- No de Áron! Nem szégyelled magad? Így beszélni a nagy ősünkről, Mózesról?
- De igenis balfácán volt! Mert miután átkelt a Vörös-tengeren balra fordult, pedig ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne!

Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut fognak készíteni. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:

- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!