Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó szardíniát vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
- Te Grün, az összes szardínia romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod!

A halas boltban így szól Kohn az egyik vevőjéhez:
- Te Grün! Máskor vagy vegyél fel hosszabb kabátot, vagy lopjál kisebb halat!

Egyszer csak így szól az úr a föld lakóihoz:
- Sok a földön a bűn, ezért 2 hét múlva vizet árasztok az egész földre, nem lesz hova menekülnötök!
Az amerikai elnök így szól a lakossághoz:
- Felejtsétek el az adósságokat és hiteleket, éljetek, amilyen jól csak tudtok!
Az orosz elnök is szól:
- Elvtársak! A raktárakat és üzleteket törjétek fel, vegyetek el mindent, amit csak akartok! Egyetek, igyatok, amíg csak tudtok!
Végül a rabbi is a zsidókhoz fordul:
- Jól figyeljetek! 2 hetünk van, hogy megtanuljunk lélegezni a víz alatt!

Kohn árulja a lángost a bank előtt. Odamegy Grün és kér kölcsön egy ezrest elsejéig.
Mire Kohn: Sajnálom Grün, adnék de nem tehetem, mert szerződésem van a bankkal.

Grün: Ugyan már Kohn miféle szerződés?
Kohn: Kölcsönösen előnyös megállapodás, a bank nem árul lángost, én meg nem adhatok kölcsönt...

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?

- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - mondja határozottan az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy százast az automatába és kijön egy csokoládé, akkor az kié: az enyém vagy az automatáé?

Három zsidó egymás mellett nyit cipőboltot. A bal oldali kiírja, hogy:
"Legnagyobb választékú cipőbolt"
Özönlenek a vevők, de másnap a jobb oldali kiírja:
"Legolcsóbb cipők"
Ez is beválik, a boltot ellepik a vevők.
Harmadnap a középső üzlet tulajdonosa gondolkodik-gondolkodik, hogy mit írjon ki, aztán végül megjön az ihlet:
"Főbejárat"

- Megtudod, ha megkérdezel egyszer egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen?

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Mondd Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...