Az indián törzsfőnök összehívja a törzsét, kiáll eléjük és azt mondja:
- Emberek! Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdje a rosszal.
- Szóval a rossz hír az, hogy cigányok költöztek a táborunk köré.
A törzs tagjai morgolódnak, nem tetszik nekik a helyzet.
- És mi a jó hír?
Mire a törzsfőnök:
- Olyan az ízük, mint a bölényeké...

Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő!
- És azóta?
- Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Cirmi felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, és mire felértetek, a Cirmikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyád felmászott a tetőre...

Két szőke nő elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Miskolcra?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szőke:
- És engem?

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A professzor kiosztotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a dolgozatához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, és mellé négyezer forint visszajárót.

- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka!

Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:

- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres ? Mi a titkod ?
- Először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt ?

- Úgy tettem, ahogy mondtad:

felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.

-Te apjuk!-mondja az anyóka az urának.
-Találkoztam a faluba valami újságíróval.
Azt mondta hónap elgyün hozzánk, oszt mind a kettőnket meg fog interjuvolni.
Te tudod, hogy az mi vóna?
-Hát én aztat nem tudom, de biztos ami biztos mosakodjunk meg alulrúl is...

Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2. az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3. is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
- Nekem sampon jött!

- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Döbrögi?