A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?- Asszonyom, három oka van.

Az első: én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.- Óóó!

A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?- Ezt is a maga férje mondta.- A fenébe!-

A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
- Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Egy skót benzinkutas - hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát: "Ingyen szex minden tankoláskor!".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért.
A kutas kéri, hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig. John kihúzza a nyolcast.A tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat:
- Uram nagyon sajnálom, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzni, a barátja most a 4-est húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja:
- Te figyelj haver! Ez a benzinkutas átvert, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
- Dehogyisnem! - mondja a barátja. - A feleségem kétszer is nyert a múlt héten.

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton.
Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza a kocsit. A kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet, de akkor nem lenne szirénám!

Chuck Norris egyszer szigorúan nézett egy grizzlire. Az annyira megijedt tőle, hogy megőszült és elmenekült az északi-sarkra.
Az ő leszármazottjai a jegesmedvék...

- Pincér! Kérem kóstolja meg a levest!
- Mi a baj, uram? Talán kihűlt?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Talán túl sótlan!
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jól van, megkóstolom, de hol a kanál?

- Grün, adnál nekem kölcsön 500 forintot? - kérdi Kohn.
- Ezer örömmel, kedves barátom.
Egy hét múlva találkoznak megint. Kohn megkérdezi:
- Grün, nem tartozom én neked 500 forinttal?
- De igen.
- Adjál még ötszázat, és akkor kereken ezerrel jövök neked!
- Parancsolj kérlek!
Újabb hét után, újra találkoznak:
- Grün, nem tartozom én neked egy ezressel?
- De igen!
- Adj még egy ezrest, és akkor kereken kétezret adok vissza.
- Hát, na jó. Tessék!
Egy hét múlva újfent találkoznak:
- Grün, nem tartozok én neked kétezer forinttal?
- NEM!

- Papa, miért kukorékolnak olyan kora hajnalban a kakasok?
- Azért kisfiam, mert ha a tyúkok felébrednek, már úgysem jutnak szóhoz.

Egy gazda elmegy a falu állatorvosához:
- Dokikám, tudna még felírni nekem abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra pontosan nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt!

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne.
Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú, de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára.
Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön.
Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni.
Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

- Gyerekek, ki tudja, mire való a fülünk? - kérdezi az elsősöktől a tanító néni.
- Hogy lássunk. - feleli Pistike.
- Biztos vagy benne kisfiam?
- Igen, mert ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.