Felnőtt
A szőke nő takarít a 10. emeleten! Az ablakot pucolja mire kiesik a párkányról!
Elkapja egy ember a 8. emeletnél. Megkérdi a csajtól:
- Lecumizol?
Mire a válasz:- NEM!
Így az el is engedte.
Elkapja egy másik a 6. emeleten!
Ez is megkérdi a csajtól:
- Dugunk?
Mire a válasz:- NEM!
Így ez is elengedte!
A csaj már nagyon parázik, hogy meg fog halni, mire elkapja egy srác a 4. emeleten.
Csaj:- Cumizok, dugok csak ne engedj el!
Mire a srác elengedi, megtörli a kezét, majd így szól:
Fúj! Piszkos ribanc!
Elkapja egy ember a 8. emeletnél. Megkérdi a csajtól:
- Lecumizol?
Mire a válasz:- NEM!
Így az el is engedte.
Elkapja egy másik a 6. emeleten!
Ez is megkérdi a csajtól:
- Dugunk?
Mire a válasz:- NEM!
Így ez is elengedte!
A csaj már nagyon parázik, hogy meg fog halni, mire elkapja egy srác a 4. emeleten.
Csaj:- Cumizok, dugok csak ne engedj el!
Mire a srác elengedi, megtörli a kezét, majd így szól:
Fúj! Piszkos ribanc!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,29
Orvos
Az orvosok nagyon szerencsés emberek: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,47
Felnőtt
Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda? - kérdi az egyik.
- Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt!
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda? - kérdi az egyik.
- Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,13
Egyéb
- Nagypapi, te mindig azt mondtad, hogy te a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban...
Most meg azt látom, hogy teli van a polcod szexkönyvekkel...
- Tudod kisunokám, nekem az már történelem.
Most meg azt látom, hogy teli van a polcod szexkönyvekkel...
- Tudod kisunokám, nekem az már történelem.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,1
Állatos
Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán...
majd megette a szüretelőket!
majd megette a szüretelőket!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,65
Iskolás
Tanárnő kérem, szerintem én nem egyest érdemeltem volna erre a dolgozatomra.
- Szerintem sem, de sajnos ez a legalacsonyabb osztályzat, amit adhatok.
- Szerintem sem, de sajnos ez a legalacsonyabb osztályzat, amit adhatok.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,1
Rendőr
Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a Happy End.
- Csak nehogy elénk üljön.
- Most jön a Happy End.
- Csak nehogy elénk üljön.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,56
Állatos
A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi tőle a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi tőle a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,65
Egyéb
Egy két csillagos szállodában panaszkodik egy vendég:
- Elnézést uram, de a szobámban két egér kergetőzik!
- Mit várt ennyi pénzért? Bikaviadalt?!
- Elnézést uram, de a szobámban két egér kergetőzik!
- Mit várt ennyi pénzért? Bikaviadalt?!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,48
Rendőr
Két rendőr a nyelvtanórán:
- Haver, a tennap az két "n"?
- Azt nem tudom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.
- Haver, a tennap az két "n"?
- Azt nem tudom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,39