A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon.

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja egy Trabant csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli a sofőr. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

- Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ezrest, akkor mire gondolsz?

- Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja!

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét.
Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Mindenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj te is kopasz, mert elvisz az ÁVO!

A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a meccset. Meccs után az edző így szól az öltözőben:

- Fiúk, ma igen jól játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt. Jimmy, nyisd ki az ablakot!

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom, és nem is érdekel!

A focimeccs után Bencét kérdi a barátja, aki lemaradt a meccsről:
- Na Bencus, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! - feleli büszkén.
- És mi lett a végeredmény?
- 1:1.

- Miért sírsz, Móricka?
- Kitakarítottam a kalitkát, és eltűnt a kanárim.
- És mivel takarítottad ki?!
- Porszívóval.

- Honnan tudja egy vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?

- Lazul a kutya póráza.

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?

- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.