Két láncra vert kutya beszélget:
- Te haver, téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.

Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szervizes.
- Nem megy.
- Semmi gond. Állítsa a kettes aknára!
Odaállítja. Az aknából kinyúl két féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve mint a villám balra el.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis baj! Hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

A kakas nagyon beindult a tyúkra, ezért elkezdi kergetni. Szalad a tyúk, és közben ezt gondolja magában:
- Ha most megállok, azt hiszi utcalány vagyok...
Ha tovább megyek, azt hiszi nem akarom... Ezért inkább elesem!

A veréb tanítja a kis fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy kék BMW akart felmászni ide a fára...

Két egérlány beszélget:
- Képzeld, tegnap este bepasiztam!
- Igen? És van fotód róla?
- Persze. Itt van.
- Te hülye, ez egy denevér!
- Fura, nekem azt mondta, hogy pilóta.

- Hová viszik a sebesült nyulat?
- A nyúlam-bulam-ciára.

Az agresszív kismalac rohan a pénztárhoz a pályaudvaron.
- Egy jegyet, gyorsan!
- Hova kéri?
- Bárhova, mindenhol van dolgom.

- Hogy udvarolnak a tevék?
- Kellesz nekem, mint púp a hátamra!

A medve, a farkas, a nyuszika és a róka beleesnek egy verembe. Telik múlik az idő és már kezdenek nagyon éhesek lenni. Egyszer csak megszólal a farkas:
- Van egy ötletem!Együk meg a leggyengébbet...
Erre a nyuszika határozott hangon:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!

A béka fiú kiáll a tó partjára és hangosan kiabál.
Én vagyok a Jóisten.Én vagyok a Jóisten!!!
Ez így megy egész nap.
A béka lány megunja és odamegy.
Megkérdezi...Ugyan áruld már el nekem, hogy miért vagy te a Jóisten?!
A béka fiú letolja a nadrágját.
A béka lány: - TE JÓÓÓISTEN!