Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók".
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- 20 dollár.
A turista átnyújt egy húszast, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

Beteg a gazda tehene, ezért megkérdi a komáját:
- Szomszéd, mit adott a tehenének, amikor beteg volt?
- Terpentint.
Másnap búsan szól át a gazda a kerítésen:
- Megdöglött a tehén, szomszéd.
- Az enyém is...

- Apu, eltűnt a kanári a kalitkából!
- Aha!Akkor most már értem, hogy a macska miért énekel...

Egy légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik és megkérdi tőle:
- Mi ez haver, break dance?
- Nem, Chemotox!

- Csáó kígyó haver bocs, hogy a múltkor csúfoltalak, hogy nincs lábad...
- Oké, semmi gáz, felejtsük el!
- Tuti?
- Ja!
- Akkor kezet rá!

A rendőrségen megszólal a telefon:
- Segítség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na ne szórakozzon velem!Kicsoda ön?
- Pityuka vagyok, a papagáj!

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm megvagyok. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- Igen, el...
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le...

Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Jó napot asszonyom! Történt egy kis baleset, de természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteségét.
- Rendben van, uram. Akkor kérem menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok, és ne felejtsen el reggel hétkor kukorékolni.

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! – mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: – Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?