Bemegy egy arab pasi a teve szervizbe.
- Uram, nem akar menni a tevém.
- Nem gond, megoldjuk.Állítsa be kérem a kettes állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- De én hogy érem most utol? - kérdi megdöbbenve az arab?
- Nem probléma, álljon be a hármas állásba!

Két bolha beszélget:
- Te mit csinálnál, ha ötösöd lenne a lottón?
- Hát először is vennék magamnak egy jó nagy kutyát...

A férj utálja az asszony macskáját és elhatározza, hogy eltünteti. Elviszi 5-km-re a háztól, de mire hazaér, a macska otthon van. Másnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindig előbb hazaér, mint ő. Begurul, egy hét múlva elviszi 100 km-re, ott leteszi, de hazafelé eltéved. Felhívja az asszonyt.
Szia, drágám, otthon van a macska?
-Igen.
-Akkor add a telefonhoz azt a kurva dögöt! Eltévedtem!

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

- Mi van haver, te is láttad?

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belőle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

A szélesszájú kis béka elindul világot látni. Találkozik a farkaskutyával:

- Szia, én vagyok a szélesszájú kis béka. Te ki vagy?
- Szia, én vagyok a farkaskutya. Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy tovább a szélesszájú kis béka. Találkozik a lódarázzsal:

- Szia, én vagyok a széles szájú kis béka. Te ki vagy?
-Szia, én vagyok a lódarázs.
-Na ne!

Kovács gazda összevert arccal sétál a község utcáján, amikor találkozik a helybeli rendőrrel.
- Magával meg mi történt? - kérdezi a rendőr.
- A Riska tehénnel vót egy kis bajom reggel.
- Aztán mi?
- Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.

Nyuszika megy az erdőben és találkozik a rókával:
- Róka adjál répát!
- Nekem nincs répám nyuszika.
- Róka adjál répát!
- Mondtam hogy nincs répám, és ha még egyszer répát kérsz kiverem a fogaidat!
- Róka adjál már répát!
A Róka kiveri a nyuszika fogait…
Másnap ismét találkozik a nyuszika a rókával, és így szól:
- Jóka ajjá jépapüjét!

Arisztid elmegy Afrikába oroszlánvadászatra, és egy szép oroszlántrófeával tér haza. Itthon Tasziló barátja faggatja, hogy mesélje el, miként zajlott az oroszlán leterítése.
- Az úgy volt- mondja Arisztid -, hogy megpillantottam az oroszlánt, jött felém...
Én futásnak eredtem, az oroszlán utánam! Már csak 10 lépés volt, már csak 5 lépés volt köztünk a távolság, és mit ad Isten? Elcsúszott az oroszlán!
- Rémesen izgalmas lehetett!Én biztos összecsináltam volna magam!
- Naná! Hát mit gondolsz, min csúszott el az oroszlán?

Megy a róka a folyóra, hát látja, hogy a szexmániás nyuszika tossza a vízilovakat. Odaszól neki:
- Ne csináld, mert egyszer nagyon megjárod!
Másnap a nyuszi az elefántokat dugja. Ismét látja ezt a róka:
- Hidd el nekem, ezért egyszer súlyosan megfizetsz!
Harmadnap a nyuszi hanyatt fekszik széttárt karokkal, hatalmas szerszáma az égnek mered, már köröznek felette a keselyűk. Megszólal a róka:
- Látod nyuszika, én megmondtam, hogy nem lesz jó vége.
- Csönd, mindjárt leszállnak!