- Mennyibe kerül ez a kutya?
- 15.000 forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

Egy magányosan élő nő, nagyon unja az egyedüllétet. A vénkisasszony barátnője tanácsára magához fogad egy macskát.
A kandúr azonban állandóan elcsavarog, így megint egyedül tölti napjait. A barátnő újabb tanácsára kiherélteti, de a kandúr továbbra is elmászkál otthonról...
- Hogyhogy elmászkál, hiszen már nem is tud...
- Persze hogy nem, de tanácsokat osztogatni azt igen.

Utazik a hajón egy bűvész, aki úgy gondolja, hogy ledolgozza az útiköltséget és minden este bűvészmutatványokkal kápráztatja el a nagyérdeműt...
Nem számol azonban a kapitány átok papagájával, "aki" állandóan a szalonban lebzsel és minden mutatványnál lebuktatja a bűvészt, elárulván a közönségnek, melyik zsebébe, hová rejtette a kártyalapot, lufit.
A bűvésznek már nagyon elege van belőle de nem tehet semmit, a madár szent és sérthetetlen.
Egyszer nekiütköznek egy jéghegynek, minek következtében a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész valahogy megmenekül, egy ócska utazóládába kapaszkodva hánykolódik a hullámokon. Hirtelen szárnycsapkodást hall, majd leszáll a ládára a papagáj. Sokáig szótlanul bámulják egymást, a papagáj nézelődik, kémlel a bűvész háta mögé majd megtöri a csendet. Jól van basszus, te nyertél! Hová dugtad a hajót?

Két fekete macska beszélget:
- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
- Honnan?

- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.

-Mit kell tenned, ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?

-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj nekem egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, először is illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, kérek egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na, állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst szeretnék!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába.
Arra megy három fickó, meglátják ide-oda ringó hátsófelét...
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött be! - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Egy légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik és megkérdi tőle:
- Mi ez haver, break dance?
- Nem, Chemotox!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra, majd az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és a kíváncsiságtól hajtva udvariasan megkérdezi tőle:

- Bácsi kérem, ne tessék haragudni, de tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?