Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon.
Időközben a nagyobbik lány férjhez megy, és nászútra utazik a férjével.
A húga táviratot kap: Nagyon jól érezzük magunkat.
U.i.: Azonnal engedd ki a macskát!

A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki a hatalmas éljenző tömeg közepén, egy kacsát táncoltat!
A pasi egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen vad táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
- Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér! Világszámot csinálok belőle! Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben.
Elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan. Az igazgató tombolva rohan vissza a kocsmába:
- Ember, maga engem átvert! Miért nem táncol a kacsa?!
- Nem tudom...elvileg kéne neki! A gyertyát meggyújtotta a lábos alatt?

Nyuszika megy az erdőben, és látja hogy a medve be van szorulva két fa közé.
Nem habozik, azonnal odalép a medve mögé és jól megdugja.
Másnap a medve elpanaszolja mindezt a bagolynak, aki azonnal összehívja az erdő lakosait.
A gyűlésen megszólal a medve:
- Tegnap valaki megerőszakolt hátulról az erdőben.
- Kérlek mondd el nekünk, hogy mit láttál? - mondja a bagoly.
- Csak két hosszú valamit a fején.
Erre a nyuszika:
- Csiga, csiga, szorul a hurok!

Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
- Mi az, nem volt jó a szemüveg? - kérdi az orvos.
- De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.

A kisegér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka
előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az
egérke így szól:

- Na cseszd meg, még nem is keféltünk egy jót, most meg életem végéig áshatom a sírodat!

Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. A felderítő egység elkéri az utaslistát, majd elindul. A tragédia helyszínén mindössze egy majmot találnak, amúgy mindenki odaveszett.
Mivel tudják, hogy a gépen egy rendkívül értelmes majom is utazott, megpróbálják kifaggatni.
- Mit csináltak az utasok, mielőtt a gép lezuhant?
A majom kézjelekkel mutatja, hogy ittak.
- És mit csinált a személyzet?
A majom mutatja, hogy "kupakoltak".
- És akkor ki vezette a gépet?
Mire a majom büszkén elkezdi verni a mellét.

A rendőrségen megszólal a telefon:
- Segítség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na ne szórakozzon velem!Kicsoda ön?
- Pityuka vagyok, a papagáj!

Az agreszív kismalac bemegy a fagyizóba és megkérdezi:
- Van fagyi?
Mire az eladó:
- Milyet ízűt kér?
Erre agreszív kismalac:
- Sok a szöveg!

A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
- Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozva kérdezi:
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
- Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét...

A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki.
Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Csak annyira emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi megszólal a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!