A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:

- A köööör közepééén állok . . .

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy kis tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével találja magát szemben. Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és elkezd fohászkodik:
- Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imigyen szól:
- Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Hölgyeim és uraim, íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként azért cserélni kell.

A kiskacsa megy a dzsungelben, de nem tudja milyen állat ő. Szembe jön vele a krokodil, megkérdezi tőle:
- Szia! Meg tudnád nekem mondani, milyen állat vagyok én?
- Lássuk csak, sárga csőr, fehér toll, sárga lábak, te biztosan egy kiskacsa vagy. És szerinted én mi vagyok?
- Hmm. Bőrszerkő, rövid lábak, nagy farok. Te biztosan egy olasz vagy!?

A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas torony tetejére. Először a kisegér ugrik:
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal.
Most az elefánt jön:
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

- Mi van haver, te is láttad?

A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki a hatalmas éljenző tömeg közepén, egy kacsát táncoltat!
A pasi egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen vad táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
- Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér! Világszámot csinálok belőle! Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben.
Elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan. Az igazgató tombolva rohan vissza a kocsmába:
- Ember, maga engem átvert! Miért nem táncol a kacsa?!
- Nem tudom...elvileg kéne neki! A gyertyát meggyújtotta a lábos alatt?

Kovács gazda összevert arccal sétál a község utcáján, amikor találkozik a helybeli rendőrrel.
- Magával meg mi történt? - kérdezi a rendőr.
- A Riska tehénnel vót egy kis bajom reggel.
- Aztán mi?
- Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.

Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz :P