A versenyló a futam után be megy a kocsmába.
Odaszól a csaposnak: - Kérek egy vödör DAB sört!Megissza, majd kér még egy vödörrel. Miután végzett vele, így szól : - Megéheztem, most kérek egy adag szénát!Mire a csapos rémülten: - Abrak a dabra?!

- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg szegény?!
- Áhh, dehogy! Csak délelőtt kiheréltettem és most mondja le az esti randevúkat...

Egy nő bemegy a kis állatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában 3, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
- Ez itt például 5000 forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitől rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középső madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára 8000.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a 3. papagáj?
- Az kérem, 10.000 Ft.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.

A majomház környékén igen nagy a tumultus. A kis Gáborka előreszalad.Amikor a mamája odaér, szörnyülködve látja, hogy a majmok utód nemzéssel foglalkoznak.
Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Először bedob egy perecdarabot, de a majmok nem hagyják abba. Majd egy narancsot is bedob. Erre sem hagyják abba. Meglátja az állatgondozót, és szól neki:
- Uram, csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Állatgondozó:
- Miért hölgyem, maga egy narancsért abbahagyná?

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez.
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.
- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy nagyon magas hegyről és semmi baja nem lesz, az magáévá teheti a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki ezt túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlánkirály:
- Ez nem semmi medve! Na akkor tied a feleségem egy menetre.
Medve:

- Jó, rendbe csak előbb felmegyek és pofán vágom azt aki lelökött!

A nyuszika bemegy a patikába:
- Tessék mondani, banán van?
A patikus elmagyarázza, hogy ez egy patika, itt nem árulnak banánt.
Másnap megint jön a nyuszika és banánt kér.
Harmadnap a patikus kiírja az ajtóra: "Nincs banán".
Jön a nyuszika, elolvassa, majd berohan a patikába:
- Tessék mondani, volt banán?

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.

Új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kis kakas ott fekszik a szemétdomb tetején. Fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kis kakas, egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll!