- Mondja kedveském, megkergült a kandúrja? - kérdi az egyik öregasszony a másikat.- csak azért kérdem, mert egész délután a mi háztetőkön rohangászik.
- Á dehogy, csak délelőtt kiherélte az állatorvos és most mondja le a randevúkat.

Az agresszív kismalac áthajt a piroson, ezért megállítja a rendőr:
- Hé kismalac, ez a piros lámpa 15.000 forintba kerül!
- Nem kell!

Egy csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, szerintetek vajon mit?!Cseresznyét enni!
- De hát még nincs is!
- Nyugi mire felérek, addigra éppen érett lesz.

A lovag új lovat vesz. A lókupec figyelmezteti:
- Nagy jó uram, ez egy idomított állat.Ha azt mondja neki: "Hű!", megindul, mint a szél.
Ha azt mondja: "Hű-hű", megáll, s nem is mozdul onnan.
- Na ezt kipróbálom!" -gondolja a lovag, és elkéri egy körre a paripát.
Délcegen ül a nyeregben, s elkurjantja magát:
- "Hű!"- A ló abban a pillanatban nekiiramodik. Vágtat hegynek föl völgynek le, mígnem egy hatalmas szakadék tűnik fel, de a ló csak nem lassít.
A lovag aggódni kezd ,mert elfelejtette a jelszót.
Próbálkozik:
- "Hó, hóha! Állj már meg! Nyughass te gebe!", de a ló rá se ránt, vágtat egyenesen a szakadék felé.
Már csak 10 méter, 5 méter, amikor a lovagnak végre eszébe jut:
- "Hű-hű!"A ló fékez, s közvetlenül a szakadék szélén lecövekel.
A lovag megkönnyebbülten végigsimít verejtékes homlokán:
- "Hűűű..."

Két barát beszélget:
- Én soha nem verem meg a kutyámat - mondja az egyik.
Ha véletlenül rosszat tett és mégis meg kell büntetnem, akkor szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé!

A kis nyuszi sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri karján az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kis nyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

Élő csirkét küld ifjú rokonának egy farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy sürgős üzenet a rokonnak :
- Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak
tízet sikerült összefogdosnom.
Másnap érkezik meg a válasz :
- Ügyes fiú vagy, mert én csak 6 csirkét küldtem.

Pincér! Legyek úszkálnak a levesemben!
- Akkor dobjon be közéjük egy szem borsót, hadd vízilabdázzanak egyet!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas torony tetejére. Először a kisegér ugrik:
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal.
Most az elefánt jön:
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!