Nyuszika bemegy a húsboltba.
- Kérek szépen 1 liter darált húst!
- Nyuszika, azt kg-ban kérik!
Másnap:
- Jó napot, kérek 1 liter darált húst!
- Nyuszika, mondtam már, hogy azt kg-ban kell kérni!
- Gyere, játsszuk el!
- Én vagyok a vásárló és te a boltos!
- Oké, rendben!
- Jó napot, kérek 1 kg darált húst!
- Szia, üveget hoztál??

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó alkalmazott ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Egy hétig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, három napig tuti volt minden, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Erre a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra... A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keverék.Biztos vagyok benne, hogyha egy nap letépi a lábamat, vissza is fogja hozni.

- Honnan lehet tudni, hogy részeg a kanárid?
- Onnan, hogy duettet énekel a kakukkos órával.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát, elég hülyén nézhetsz ki...

Nyuszika elmegy a boltba kérdezi a medvét:
- Medve! Kapható itt mustáros-ketchup?
- Nincsen nyuszika!
Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi:
- Medve! Van mustáros-ketchup?
- Nincs, nyuszika!
A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot.
Másnap nyuszika megint elmegy a boltba megkérdezi:
- Medve van mustáros-ketchup?
- Van nyuszika! - mondja büszkén a medve!

- És ki az a hülye, aki ezt meg is veszi???

Vettünk egy új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy kis hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

A szélesszájú kis béka elindul világot látni. Találkozik a farkaskutyával:

- Szia, én vagyok a szélesszájú kis béka. Te ki vagy?
- Szia, én vagyok a farkaskutya. Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy tovább a szélesszájú kis béka. Találkozik a lódarázzsal:

- Szia, én vagyok a széles szájú kis béka. Te ki vagy?
-Szia, én vagyok a lódarázs.
-Na ne!

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:

- Vazze, mekkora szendvics!

Nyuszika kérdezi a zsiráftól:
- Mondd zsiráf, miért jó hogy olyan hosszú a nyakad?
- Nyáron érzem, ahogy a hideg fagylalt lassan lecsúszik a torkomon, télen pedig a forró tea melegíti az egész nyakamat...
- Mondd zsiráf, hánytál már?