Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, te pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben.
Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod kisfiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt...

Egy feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Uram, szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze.
Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, de észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát, akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt van a trükk! A létra 3. foka ugyanis el van fűrészelve.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a gyógyszert. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

A Medve halállistát készít. Odajön a róka:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Farkas:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a Farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Nyuszika.
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.

A nyuszika beivott az erdei kocsmában, mikor kijön annyira rosszul van, hogy, eldől.
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon. Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.

Felébred a nyuszika, és így szól:
- A fenébe! Nem gondoltam, hogy ha beiszom, így megvadulok!

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, nagyon szörnyű dolog történt velem.
Tegnap ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el tegnap éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Jééé, már négy óra!? Nekem mennem kell fejni!

Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja.
Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg.
Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

Egy francia feleség, elküldi reggel a férjét csigát szedni az ebédhez. El is megy a pasi, szed egy kosárral, de közben összetalálkozik egy dögös nővel, és kellemesen eltöltik az időt.

Csak késő délután ér haza, és nagy sietségében elejti a kosarat a bejárati képcsőn, a csigák szerteszét szóródnak, ekkor a felesége éppen (századszor) kinéz, jön-e már.
Ekkor a férj rászól a csigákra: Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk.

Kovácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőtől.
- Nézze asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt, ezért néha előfordul, hogy csúnyán beszél.
Kovácsné tanakodik, de végül úgy dönt megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt.
Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta, ... új csajok, ... szia Lajos.