Egy hajókiránduláson egy idős hölgy áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 80 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!

A világ leghíresebb sörgyárainak vezetői beülnek egy kocsmába beszélgetni. A Budweiser igazgató egy korsó Budweisert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér, stb.
Végül a Guiness tulajdonosa kér egy teát.
A többiek megrökönyödnek:
- Hogy-hogy te nem Guinesst iszol?
Arthur Guiness kortyol egyet a teájából, majd így szól:
- Gondoltam, ha ti nem isztok sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.

A kaktuszgyűjtők klubjában csörög a telefon:
- Önök ismernek különleges kaktuszokat?
- Igen, pl.: Lophophora, Melocactus, Obregonia, Turbinicarpus...
- Na, ez az!
- Hogy érti, ilyet szeretne vásárolni?
- Nem, csak éppen keresztrejtvényt fejtek!

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- Uram el tudná mondani nekem, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, szilvapálinka volt...

1. Mindkettő fél a porszívótól.
2. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

Elnézést uram!Megmondaná, hogy mennyibe kerül majd a kép? - kérdi Szabó a fényképésztől.
- Azt majd később mondom meg, most azt szeretném, ha mosolyogna...

Az orosz tajgán már órák óta vesztegel a nyílt pályán a vonat. Az egyik utas megunja a várakozást és kihajolva az ablakon előrekiált a vonatvezetőnek:
- Miért állunk Iván Ivánovics?
- Mozdonyt cserélünk Anton Nyikolájevics.
- Miért Iván Ivánovics?
- Vodkáért Anton Nyikolájevics.

- Éttermünk különlegessége a csiga.- dicsekszik az üzletvezető.
- Tudom, tegnap ő szolgált ki.

Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte.
Véletlenül ráborult a szekrény, de az anyukája kiszabadította alóla, és 3 napig folyamatosan ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ezután Andika is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben figyelmetlen voltam és beleestem a tóba. Anyukám nem túl jó úszó, de utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Andika!
Erre már a Bécike is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"