- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Kovácsné piszkálja szomszédját:
- Keressen már magának egy jóravaló férjet!
- Minek, van egy kutyám, egy macskám meg egy papagájom. Nekem ez bőven elég.
- Dehát ezek nem pótolhatnak egy igazi férjet.
- Dehogynem! A kutyám folyton morog, a papagájom folyton káromkodik, a macskám pedig folyton házon kívül tölti az éjszakát. Nekem ez éppen elég!

Két szelet csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, 2 bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném majd feleségül venni.
- Van már munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
- Na, hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik benne, és van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei.Az viszont tetszik, hogy azt hiszi, én vagyok az Isten.

Egy pasas beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa seggébe a mutató ujját, lenyalja majd így szól:
- Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat.
Kihozzák, megint bele az ujja, lenyalja, majd mondja:
- Ez sem pekingi, hanem tajwani, hozzanak másikat.
Kihozzák, ujjazás, nyalás:
- Na végre ez már pekingi kacsa!
Egy részeg a szomszéd asztalnál végig nézi az egészet, odamegy a pasashoz, háttal fordul neki, lehajol és így szól:
- Elnézést uram, kicsit berúgtam, nem találok haza, nem mondaná meg hol lakok ...???

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

Két régi barát találkozik:
- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok mostanában?
- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.
- Úgy értem otthon mi a helyzet?
- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél a férj odahajol a feleségéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem...
Mit gondolsz, most mit tegyek?
Erre az asszony:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!

- Kérek 5 db tyúkot és 5 db kakast.
- De asszonyom, 5 tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, hogy csak várni, várni!

Egy vendég kérdezi a pincértől:
- Mondja uram, mikor vágták le ezt a csirkét?
- Elnézését uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta és kompót jár, de életrajzi adat az nem.