- Éttermünk különlegessége a csiga.- dicsekszik az üzletvezető.
- Tudom, tegnap ő szolgált ki.

Gézának és Tibornak közös vállalkozása volt, ami rövid idő alatt hatalmas profitot termelt, így mindketten nagy lábon éltek.
Pár év múlva azonban a vállalkozásuk csődbe jutott, és ezért a kudarcért egymást okolva elváltak útjaik.
Egy-két év múlva Géza betér egy kifőzdébe ebédelni, ahol csodálkozva látja, hogy Tibor szolgálja ki a vendégeket. Szánakozva odaszól neki:
- Szomorú téged pincérként viszontlátni!
Erre Tibor így felel:
- Na, igen, de én legalább nem vagyok rászorulva, hogy egy ilyen lepukkant helyen egyek!

- Miért ilyen görbe ez a sor? - kiabál az őrmester.
- Azért, mert a Föld gömbölyű. - feleli az egyik kiskatona.
- Ezt meg ki mondta?
- Kopernikusz.
- Kopernikusz lépjen ki!
- De hát már meghalt.
- És ezt nekem, miért nem jelentette senki?!

- Anyám ma majonéz helyett véletlenül folyékony szappant nyomott a reggelimre!
- Az gáz, gondolom jó dühös lettél!
- Mi az hogy! Csak úgy habzott a szám!

Emberünk rákot rendelt egy vendéglőben. Amikor kihozták, látta hogy a ráknak hiányoznak az ollói. Kérdőre vonta a pincért.
- Tudja uram, a rákok összeverekedtek a medencében, és ez vesztett, a másik levágta az ollóit.
- Na fiam, akkor ezt vigye vissza, és hozza ki nekem a győztes rákot!

"Ma kipurcant az okostelefonom, így az egész napomat a családommal töltöttem. Egész rendes embereknek tűnnek."

Négyen horgásznak a Tisza parton. Egy arra sétáló ember megkérdezi tőlük:
- Mondják emberek, maguk miért szeretnek horgászni?
- Én azért, mert jó kikapcsolódásnak tartom. - feleli az első.
- Én a csend és a nyugalom miatt. - mondja a második.
- Énszerintem ez a legjobb sport. - teszi hozzá a harmadik.
- És maga? - fordul a negyedikhez a férfi.
- Én speciel halat akarok fogni.

Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 2 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak péntekre lesz kész.

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, hogy elkérje tőle az autót:
- Fiam, ajánlok egy üzletet.Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején, Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek...

Egy pasi és egy kisfiú bemennek a fodrászüzletbe. Miután a felnőtt túl van egy manikűrön, borotváláson, hajmosáson és hajvágáson, azt mondta a gyereknek:
- Na, kisfiam, most te jössz. Amíg elkészülsz, elugrom ide a közeli ruhaüzletbe egy nyakkendőt venni. Nemsokára visszajövök.
A fiúnak levágják a haját, már rég kész van, az apa még mindig nem jön vissza.
A fodrász megjegyzi:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad.
Mire a gyerek:
- Nem az apukám, csak egy bácsi, aki kézen fogott az utcán és azt kérdezte: "Öcsi, akarsz egy ingyen hajvágást?"