A kis Norbi a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, hogy mit válaszoljon.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó, - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Gáborka anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Egy csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak.
- Vétkeztem atyám, már 10 napja nem hordok fehérneműt...
- Akkor 10 miatyánk lányom, és 20 cigánykerék!

Egy pasas beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa seggébe a mutató ujját, lenyalja majd így szól:
- Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat.
Kihozzák, megint bele az ujja, lenyalja, majd mondja:
- Ez sem pekingi, hanem tajwani, hozzanak másikat.
Kihozzák, ujjazás, nyalás:
- Na végre ez már pekingi kacsa!
Egy részeg a szomszéd asztalnál végig nézi az egészet, odamegy a pasashoz, háttal fordul neki, lehajol és így szól:
- Elnézést uram, kicsit berúgtam, nem találok haza, nem mondaná meg hol lakok ...???

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
- A pasi kiszáll, megnézi az autó hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Egy kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem??! És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!

Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!

Bíróságon :
- Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?
- Együtt éltünk...
- Mennyi ideig?
- Szombatról vasárnapra virradó éjjel.

- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, b +?

- Pincér, mondja mit ajánlana nekem vacsorára?
- Nézzük csak... Bélszínt Marengó módra, vagy bélszínt Sztroganoff módra, esetleg egy kis homárt? De fogadok, hogy ön marhapörköltet fog enni!
- Ezt miből gondolja?
- Mert nincs más...

Ez a mai fiatalság - szól az anya a lányához...
16 évesen már van egy barátjuk, de elfelejtik az anyjuk 32. születésnapját!