A paraszt bácsi riportot ad a tévéseknek. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
– Hány gyereke van, bácsi ? – kérdi a riporter.
– Nyolc.
– Szép család! – mondja a riporter. – És hány szobás lakásuk van?
– Egy (a polgármester rálép a lábára) – de személyenként – mondja a paraszt bácsi.
– És mennyi a fizetés, bácsika? – kérdi a riporter.
– Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) … de naponta! – mondja büszkén az öreg.
– És mi a hobbija, bácsi?
A paraszt bácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
– 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hideg vízben!

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve.
- Az ki van zárva asszonyom, mert mielőtt én belépek, mindig belesek a kulcslyukon.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Gyula bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Eláruljuk a titkot! Korán kell kelni.
Gyula bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ezek után ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
- Az anyjukat!Úgy látszik, hogy itt még korábban kelnek.

A horgász: Nem kapta be a kukacot.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző: Váltanom kellett.
Az orvos: Nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis.
A jós: Nem volt közös jövőnk.
A tanár: Nem tudtam meghúzni.
A terrorista: Nem ejtett rabul.
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész: Nem varázsolt el.
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl:Ütközött a véleményünk.
A bokszoló: Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves.
Pókember: Nem sikerült behálóznia.
A terminátor: Nem olvadtam el tőle.
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás: Szemét volt.
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus: Más vizeken jártunk.
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert.
A bíró: Elítéltem a külseje miatt.
A vadász: Bakot lőttem vele.
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra.
A színész: Csak megjátszotta magát.
A pilóta: Nem repített a magasba.
A rekorder: Nem tudtam megdönteni.
A rendőr: Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.

- Rossz az autóm fékje, meg tudná javítani!
- Persze, hétvégére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nekem nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Egy idő múlva rájössz, hogy ő ezt élvezi!

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérnék egy hamburgert, sült krumplit és egy narancslét.
Megkérdezi a struccot - és te? - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 5 dollár 40 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a pontos összeget.
A héten ugyanez megismétlődik párszor.
Péntek este ismét megjelennek. A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steak-et és tört krumplit.
A strucchoz fordul - és te? - Ugyanazt.
15 perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 30 dollár 50 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg uram, de hogy van az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem és kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns! Más emberek kértek volna egy millió dollárt, de így maga mindig gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy hogy egy liter tej vagy egy Mercedes, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem - hogy kerül ide a strucc?
- A 2. kívánságom egy csinos pipi volt, szép formás lábakkal!

Az idős házaspár istentiszteleten vesz rész.
A felénél az asszony odahajol a férjhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz mit tegyek?
Erre a férj:
- Ha hazaérünk, azonnal cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.