- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.

Egy öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli kicsit az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen az a jegy!"
Az öreg csak ül nyugodtan.
Végez a kaler, odalép az öreghez kérdi:"na, megvan a jegy öreg?"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetten keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg, most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaler dagadó mellel kihajol az ablakon és odaszól neki: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a múlt heti!"

Három pap üldögél egy csónakban a tó közepén, és horgásznak. Egyszer csak elfogy a csali. Az egyik pap azt mondja:
- Megyek, hozok még csalit. - Azzal kilép a csónakból a vízre, és a víz tetején lépkedve kimegy a partra, majd ugyanígy tér vissza a csalival.
Fél óra múlva megint kifogy a készlet, a 2. pap is elmegy gilisztáért, a vízen járva, akárcsak a társa.
Amikor harmadjára elfogy a csali, a harmadik pap lép ki a csónakból, és azonnal elsüllyed a tóban.
Az első ránéz a másodikra és azt kérdezi:
- Te, nem mondtad el neki, hogy hol vannak a vízben a kövek?

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Odalép mellé egy fiatalember és megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!

Egy szép asszony a szeretőjével beszélget:
- Jaj, képzeld olyan ideges vagyok mostanában. A férjem tengerész és bármelyik hónapban betoppanhat.

Egy középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó, csipkés kombinét tartva a kezében így szól az eladóhoz:
- Elnézést hölgyem, de erre tudnak garanciát adni?
- Milyen garanciára tetszik gondolni?!
- Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? – kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

Két nő beszélget október 31-én este:
- Képzeld, az előbb összefutottam az utcán férjeddel. Nem is tudtam, hogy őt is megszállta ez a Halloween-őrület. A frászt hozta rám a bemázolt arcával és ruhájával!
- Félreérted a helyzetet. A férjem nem rabja ennek a szokásnak. Csak nem sokkal a ti találkozásotok előtt a sufniban kente le a polcokat, amikor ráborult a festékes vödör.

Egy orosz csávó ballag az arab negyedbe.
Arra lesz figyelmes, hogy az egyik épület negyedik emeletén kihajol az ablakon egy fazon, és rázza a szőnyeget.
Mire az orosz felkiált :

Na, mi van Abdul, nem indul? :P

Egy hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, de nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott esetleg valaki más?