- Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben?
- Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!

A fogorvos lánya vadító szex közben meghallja, hogy hazaérkezett az apja.
Sietve súgja a barátja fülébe:
- Most vagy megkéred a kezem, vagy kihúzatod pár fogadat, mert különben véged van!

- Mama, a Dani megkérte a kezemet!
- És miért vagy így kétségbe esve?
- De hát ő ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol.
- Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett.

- Rossz a kocsim fékje, kérem nézze meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Sajnos nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, minek a fék?

Szabó elkapja Kovács karját az autópiacon.
- Jaj, de jó hogy éppen erre jársz, barátom! Te nagy autószakértő vagy, mondj légyszíves véleményt erről az autóról!
Többen állnak a kocsinál, Kovács körüljárja, hümmög, vakargatja a fejét...
- Mi lesz már?! - nógatja Szabó.
Kovács odahajol Szabóhoz:
- Barátom, veszed vagy eladod?

A fogyasztóvédelem és marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Zárás előtt bemegy egy vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nincs kérem, de ajánlhatok esetleg helyette nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torrero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve.
Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.

- Elnézést hölgyem, a férje ugye bokszoló !?
Csak azért gondolom, mert olyan lapos az orra?
- Egy francot! Ablaktisztító a sztriptíz-iskolában!

- Barátom! Mondd már el nekem, hogyan kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és adj neki tanácsokat a partról, hogy hogyan tempózzon...

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.