- Apu, ha nagy leszek, én elveszem feleségül a Zsófit.
- Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
- Akkor elveszem a Petrát is...

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken
háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!

Egy fickó elmegy az orvosnak:
- Doktor úr, én arra gondoltam, hogy sterilizáltatni szeretném magam.
- Nézze uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 12:2 arányban helyeslik.

A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences! Kilences! Azonnal térjen vissza!
- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos! Hatos! Csak nincs valami baj?

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Elnézést, ismerjük, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Több millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom, nekem úgy tűnt, mintha a kínai bolt mögül jönne...

Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál.
Az egyik vendég keservesen sírni kezd.
Az anyuka odamegy hozzá:
- Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar?
- Nem, asszonyom. Én zenész vagyok.

Egyedülálló világszám a cirkuszban.Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodil szájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.
A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.
Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet.
Hatalmas taps, az artista a közönséghez:
- Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?
Mire egy nénike:

- Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.

Két barát beszélget:
- Haver, én azt hiszem, hogy a feleségemnek szeretője van.
- Ezt miből gondolod?
- Tudod 3 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 2 évre, azután Amerikában éltünk 1 évet és aztán Spanyolországban is voltunk.
- És mi köze ennek a hűtlenséghez?!
- Mindenütt ugyanaz a postás!

Minek a sisak, ha van szivacs