Egy hölgy dinnyét szeretne vásárolni. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges:
- Asszonyom, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő biztos nem ilyen válogatós.
- Ezt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Egy vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, majd kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Hé, haver! Tudsz táncolni?
- Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most szépen megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába elé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
20 perc múlva a cowboy is elhagyja a kocsmát. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott, egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna...

- Anyu, az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Jaj, mi lesz ha apád megtudja?
- Már tudja, ott lóg a csilláron.

Egy férfinek a lakását el akarják árverezni, ezért elhatározza, hogy pénzt szerez, méghozzá kirabolja az egyik postafiókot. Éjjel behatol a postára, odamegy a páncélszekrényhez és egy feliratot talál:
"Kérjük, ne használjon robbanószert! A széf nyitva van, csak fordítsa el a gombot!"
A férfi úgy is tesz, mire azonnal lezuhan a mennyezetről egy nagy homokzsák, bezáródnak az ajtók, és megszólal egy sziréna. Pár perc múlva kiérkeznek a rendőrök is, és bilincsben viszik el a betörőt.
A férfi elkeseredve mondja:
- Megingott a bizalmam az emberi őszinteségben!

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy lehet, hogy anyu. Lehet a bátyám Józsi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Józsi az.

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy úgy látom van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

- Uram, éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap ő szolgált ki...

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy egyszer kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Einstein Chaplinnek:

"- Amit benned igen nagyra értékelek, az a művészeted egyetemlegessége. Nem szólsz egy szót sem, és az egész világ megért téged."
Chaplin Einsteinnek :

"- Ez igaz, de a te dicsőséged sokkal nagyobb az enyémnél, hiszen téged az egész emberiség dicsőít anélkül, hogy egy szót is értene abból, amit mondasz."

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 4 óra 20 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, de mindenki mást mond.