Apa és fia betérnek egy kocsmába.
- Mit kérsz, fiam? - kérdi az apa.
- Mondjuk egy diétás kólát - mondja a fiú.
- Ugyan már, ilyet csak a kislányok meg a nyámnyilák isznak! Rendelj valami férfias italt!
- Jól van legyen, akkor ugyanazt kérem, amit te!
- Na, ez a beszéd - mondja büszkén az apa, majd a csaposhoz fordul:
- Akkor két rendes kólát kérünk!

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Elnézést, ismerjük, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

- Vádlott, próbáljon meg most már végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott 2 évet okirat hamisításért!

A dohányosok korábban halnak, később rájának vagy cápának öltöznek farsangkor.

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

- Képzeld Gézu, ma megmértem a gyereket, 15 kg!
- Na, ne izélj már, egy 6 hónapos gyerek?! Hol mérted meg?
- Azon a mérlegen, amelyiken te szoktad a frissen fogott halaidat...

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Jó, de mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Na látod, ez a hermetikus zár.

- Mondja, miért ilyen gondterhelt?
- Képzelje, múlt héten felfogadtam valakit, hogy kutassa fel a családfámat...
- Na és, mi ebben a rossz?
- Az, hogy most nem győzöm pénzelni, hogy hallgasson!

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel.
Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján
egy csinos fiatal nővel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával ?!?!?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb...