Gézának és Tibornak közös vállalkozása volt, ami rövid idő alatt hatalmas profitot termelt, így mindketten nagy lábon éltek.
Pár év múlva azonban a vállalkozásuk csődbe jutott, és ezért a kudarcért egymást okolva elváltak útjaik.
Egy-két év múlva Géza betér egy kifőzdébe ebédelni, ahol csodálkozva látja, hogy Tibor szolgálja ki a vendégeket. Szánakozva odaszól neki:
- Szomorú téged pincérként viszontlátni!
Erre Tibor így felel:
- Na, igen, de én legalább nem vagyok rászorulva, hogy egy ilyen lepukkant helyen egyek!

Egy étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:
- Elnézést uram, megkérdezhetem hogy ízlik a bécsi szelet?
- Mint szakértő, mondhatom, remek darab!
- Ön talán szakács?
- Nem, cipész vagyok.

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a férfi a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 50 forintot kapok magától.
A fickó bedühödik.
- Micsoda??! Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

1. Kik játszanak az izék ellen?
2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitát?
3. Te, a Figónak van felesége?
4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5. Akinek nincs labdája az miért fut?
6. A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
7.Összesen hány félidő van?
8. A franciák miért rúgnak olyan erősen?

Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi majd visszaadja neki és így szól:
- Elnézést uram, de tejet, kenyeret és parizert a szemben lévő kisboltban lehet kapni!

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja, én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most is.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátssza az összes lyukat, besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyilvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

- Pincér, mondja mit ajánlana nekem vacsorára?
- Nézzük csak... Bélszínt Marengó módra, vagy bélszínt Sztroganoff módra, esetleg egy kis homárt? De fogadok, hogy ön marhapörköltet fog enni!
- Ezt miből gondolja?
- Mert nincs más...

- Nem láttalak a vasárnapi misén a templomban, fiam. Azt csiripelik a madarak, hogy te inkább focizni mentél...
- Ez nem igaz, atyám, még a hal is megvan, amivel bizonyítani tudom!

A NASA felküld 3 embert két évre az űrbe. Az egyik űrhajós amerikai, a másik angol, a harmadik orosz. Engedélyt kapnak, hogy fejenként 60 kiló csomagot vihetnek fel az űrhajóra. Az amerikai úgy dönt, hogy a feleségét viszi magával, az angol egy bőröndnyi német nyelvkönyvet visz, az orosz pedig 100 karton cigarettát csomagol be.
Amikor letelik a 2 év, hazajönnek az űrutazók. A földön nagy tömeg várja őket. Először az amerikai lép ki az űrhajóból a feleségével, mindkettőjük karján egy-egy kisgyerek. Aztán jön az angol, aki folyékonyan beszél németül. Végül előlép az orosz is, cigarettával a szájában. Szétnéz a tömegben, majd megkérdezi:
- Van valakinek tüze?