Cikázik a taxis a nagyvárosi forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Ember, vigyázzon jobban! Engem 6 gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, 6 gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

A matematikusok és a fizikusok elutaznak vonattal a Velencei-tóra.
A fizikusok a pénztárnál az indulás előtt mindenkinek külön-külön vesznek jegyet, míg a matematikusok összesen csak egy jegyet vesznek. A fizikusok kíváncsiak, hogy majd mit fognak csinálni, ha jön az ellenőr.
Mikor jön az ellenőr, a matematikusok mind behúzódnak a WC-be. Az ellenőr bekopog a WC-be és a matematikusok kiadják a jegyet.
Visszafelé gondolják a fizikusok, hogy hát ők se dobják ki az ablakon a pénzt, és ők is csak egy jegyet vesznek.
Ezt látván a matematikusok egy jegyet sem vesznek. Mikor jön az ellenőr a fizikusok mind behúzódnak a WC-be. Odamennek a matematikusok, bekopognak elveszik a jegyet és behúzódnak egy másik WC-be.

Egy vendég tűnődik a kávéház teraszán:
- Ennek a kávénak van egy nagy előnye, egy nagy hátránya és egy nagy rejtélye.
Az előny, hogy nincs benne cikória, a hátrány, hogy nincs benne kávé se, a rejtély pedig az, hogy akkor mitől fekete?!

Egy öreg indián főnök üldögél a sátra előtt szívja a pipáját. Egy hivatalos kormánytisztviselőt küldenek hozzá, hogy meginterjúvolja. A tisztviselő felteszi az első kérdést:
- Főnök, te figyelemmel követted a fehér ember viselkedését 70 éven keresztül. A te véleményed szerint, mit csinált a fehér ember rosszul?
A főnök elgondolkozik egy percig, majd így válaszol:
- Mikor a fehér ember felfedezte Amerikát, az indiánok intézték az ügyeiket és minden szépen és simán ment. Nem voltak adók. Volt rengeteg bivaly, volt temérdek hód. A nők csináltak minden házimunkát. A férfiak csak halásztak és vadásztak egész nap. Egész éjjel pedig csak szeretkeztek a nőkkel.
Az öreg főnök elmosolyodott és mondta:
- Fehér ember elég ostoba volt ahhoz, hogy azt higgye ezt a rendszert ő jobbra tudja változtatni!

Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem. Nemrég, amikor épp jöttem ki az Aldiból, belebotlottam egy 20 év körüli, csinos szőke lányba. Tényleg dögös volt! És nekem mi jutott eszembe?
Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja...

Egy csirketenyésztő fickó bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató hölgy mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a párommal és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak.
- Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És mondja, hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast...
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

Egy pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
- Bátyám, ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még tíz kiló almát sem teremnének.
- Azon én sem csodálkoznék, fiam. - feleli az öreg. - Mivel ezek szilvafák.

Egy idős úr nyit be a belvárosi üzlet ajtaján.
- Kérem szépen, az ajtón azt olvasom, hogy "Vétel és eladás". Tulajdonképpen mit tetszenek vásárolni?
- Mindenféle felesleges, ócska, semmire sem jó vacakot...
- És mit tetszenek eladni?
- Csupa értékes, antik holmit!

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
– Miért, uram?
– Mert, sárkányt akarok eregetni!

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle:
- Hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.