A rendőr leállít egy autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
- A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd hangosan zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Két alkoholista utazik egy vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvizet lehet kapni. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, de nagyon fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi haverja.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első.
- Én már megvakultam tőle.

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
De jól nézel ki kis anyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!
- De én nem is csináltam semmit!
- Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.

A bokor mögött áll egy kocsi, benne ül egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz az ablakon: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti meg, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
-Én 19.
Mire a rendőr:
-És a hölgy?
A fiú az órájára néz:

- 3 perc múlva 18.

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Endre volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Endre!
Semmi reakció.
- Hol van Drács Endre?!
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Endre!

A vak koldus koldul az Operaház előtt. Odajön hozzá egy ember ad neki egy százast.
Erre a koldus megszólal:
- Uram, ez a százas már nincs forgalomban!
Erre az ember:
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas... Már magát is látóvá tette!

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? – kérdezi tőle.
- Tudja, én artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! – akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!

A repülőgép felszállása után a légikisasszony rágógumit osztogat, és felhívja az utasok figyelmét, hogy az megvéd a fülzúgástól.
Leszállás után egy idős néni odahívja magához.
- Kedveském, most már kipiszkálná nekem ezt a vackot a fülemből?

Amerikában járunk a 60-as években...
A kis szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-Khm, khm,.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
- Mi?! - üvölt fel a néger.
- Maga férfi? Hogy viselkedik az anyját!
Na, figyeljen így kell ezt csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!

A meteorológusnak végleg befellegzett.
A vegetáriánus fűbe harapott.
A portás beadta a kulcsot.
A búvár mélyebb vizekre úszott.
A vándor elment utolsó útjára.