Egy igencsak zajos, másokat megbotránkoztató társaság szórakozik az étteremben.
Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Héé, pincér, merre van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon balra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "Urak".
De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan!

Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy rendőr és odalép a lányhoz:
- Elnézést kisasszony, gondolom maga városi, és nem tudja a rendet. Itt ugyanis tilos a fürdés.
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll már mögöttem vagy 10 perce.
Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem volna?
- Bocsánatot kérek, vetkőzni szabad, csak fürdeni tilos!

Három pap azon versenyez, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 db Bibliát, a másik tízet, a dadogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.

- Pincér! Ez a marhapörkölt egyszerűen gyalázatos! Azonnal hívja ide nekem az étterem vezetőjét!
- Nem lehet uram, most nincs bent a főnök.
- Miért hol van?
- Éppen a szomszéd étteremben ebédel.

Egy vidéki srác meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon. Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.
A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a srác kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
- Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Talán valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és azt mondja neki:
- Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban...

Kiss és Kovács ülnek a fodrásznál. Először Kiss fodrásza végez a borotválással, és kérdi:
- Uram, kér egy kis kölnit?
- Inkább nem, mert a feleségem azt fogja hinni, hogy a kuplerájban jártam.
Kovács is végez...
- És Ön kér egy kis kölnit?
- Kérek, az én feleségem nem tudja, hogy milyen szag van a kupiban.

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő lelassít, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Gábor és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, legközelebb menjünk el inkább kosárlabda meccsre.