A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 10 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Hogy elkápráztassa újdonsült barátnőjét, egy fiatal srác egy menő olasz étterembe viszi vacsorázni. Mivel nem akarja elárulni tudatlanságát, a srác hosszan tanulmányozza az étlapot, majd így szól a pincérnek:
- Kérünk két adag Giuseppe Spomdalucci-t!
- Sajnálom, azt nem tudok hozni - mondja a pincér. - Ő a tulajdonos...

Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót. A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
- Valami rosszat tettem, biztos úr?
- Nem, csak maga a 100.000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt 1 éve.
Megszólal a sofőr felesége:
- Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiúk szintén hátulról:
- Átértünk már a határon, szenyor?

Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
– Te Szása, nálatok tényleg -50 fok van?
– Áááá, dehogy is. Kb olyan -10-15 fok lehet.
– De mondom! Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van.
– Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi.
Legfeljebb -20 fok, de ennél nem alacsonyabb.
– Hát nem is tudom Szása. Itt nézem a TV-ben a híreket.
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 celsius fok van a távoli Oroszországban.
– Ja, hogy odakint... Az lehet!

Férj a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emeli a főbérlő a lakbért.

Egy idős úr felszáll a buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésen ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Élő csirkét küld ifjú rokonának a farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy lapot a rokonnak :
"Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak
tizenegyet sikerült összefogdosnom."
Pár nap múlva megérkezik a válasz :
"Ügyes fiú vagy, mert én csak hat csirkét küldtem."

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik néző dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Emberünk elszörnyülködve megjegyzi:
- Jézusom, és még süket is!

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy.
Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Egy pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.