Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony hazatelefonál az anyjának:
- Már fél 12 is elmúlt, de Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van.
- Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak baleset érte...

Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én tudok táncolni, olyan nép nincs!

Megkérdezték az amerikai, japán és az orosz hídépítőt, hogy építenek náluk hidakat?
Az amerikai válasza:
A két partról kezdjük, a találkozáskor lehetséges 1 cm. szintkülönbség.
A japán:
Mi is úgy kezdjük, de nálunk csak 1-2 mm lehet a különbség.
Az orosz:
Mi is a két partról kezdünk bele. Ha a folyó közepén találkozunk, az jó, ha nem, akkor lesz két híd!

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 120.000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 220.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek egy marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő lelassít, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A mozi pénztáránál a falusi bácsi
bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
- De bácsi, maga már a harmadik jegyet vásárolja!
- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

1. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

2. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

3. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

4. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Egy felháborodott utas mondja a buszon:
- Elképesztő ez a mai fiatalság! Nem tanultak semmi illemet, udvariatlanok.
Az egyik utas megjegyzi:
- De hát éppen az előbb adta át magának az ülőhelyét egy kisfiú!
- Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell!

- Tegnap éjjel 2 óra alatt 7 korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát vízből én sem.