- Mama, a Dani megkérte a kezemet!
- És miért vagy így kétségbe esve?
- De hát ő ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol.
- Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett.

Mire gondolnak a nők szeretkezés közben:

- Tini: "Remélem nem leszek terhes".
- Szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát".
- Feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

- Tessék kisfiam egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

Kimúlik a szélhámos lova. Elmegy hát a kocsmába, és sorsjegyet kezd árulni, ahol a főnyeremény egy ló. Végül összejön a sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után elmegy a nyerteshez átadni neki a nyereményt.
- Te, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott nyertes.
- Hát, ez igaz - mondja a gazember - Akkor visszaadom a sorsjegyed árát.
- Jó, de mi lesz a többiek pénzével?
- Ők nem nyertek...

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fifi figyú, tetee mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1300-at..., amennyit te egy helyi hívásért!

Két hölgy kávézás közben beszélget.
- Drága Jolánkám, hát most hallottam, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van. Mondd, és mikor lesz az esküvő?
- Nem tudom, mert rosszul áll a peso.
- És volt már a fiatalember orvosnál?

"Szidja, mint szódás a lovát!"

Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját!

1. A gravitáció nem egy ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.

2. Mindig törekedj arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával.

3. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.

Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 1000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy mi whiskyt rendeltünk!