Anyu, az angyalok repülnek?
Igen kisfiam.
Pedig tegnap délután az apu angyalkámnak szólította a bejárónőt
és az nem repült.
De mindjárt fog, kisfiam!

Mi az, hogy dizájn?

- Az, hogy ha nagy, piros és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az egy Ferrari vagy egy traktor.

– Mester! Maga szerint mi a hosszú élet titka?
– Az fiam, hogy soha ne vitatkozz idiótákkal.
– Szerintem ez hülyeség!
– Igazad van.

- Miért nem indított Kuba evezős válogatottat az olimpián?
- Mert aki evezni tud, az már Floridában van.

- Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az őrmester.
- Azért, mert a Föld gömbölyű. -feleli az egyik katona.
- Ezt meg ki mondta?
- Kopernikusz.
- Kopernikusz lépjen ki!
- Ő már meghalt.
- És ezt nekem miért nem jelentette senki?!

Egy idős nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót.
Lassan elfogy a mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, de az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

1. Kezd azzal hogy állj ki az udvarra egy-egy 5 kilós krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki
amilyen hosszan csak bírod.

2. Két héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre, tartsd ki legalább egy percig.

3. Ezen a szinten azután már elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!

A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat...
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Gáborka.

Ha egy lány rámosolyog egy srácra, a srác elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.
Ha egy nő rámosolyog egy 50-es éveiben járó pasira, a pasi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.
Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.

A paraszt bácsi riportot ad a televízioban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.
- Nyolc.
- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?
- Egy (a polgármester rálép a lábára) - de személyenként - mondja a parasztbácsi.
- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.
- Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... de naponta! - mondja büszkén az öreg.
- És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
- 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hidegvízben!