- Uram, éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap ő szolgált ki...

A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekileselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik négy csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Haver, ezt meg hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Sanyi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi, és hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy legyen egy kettes Golfom, és havi százezret keressek...
Mára elértem!

Egy 20 év körüli fiatal anyuka sétáltatja a gyerekét.
Egy másik anyuka dicséri:
- Milyen okosan néz a baba!
- Persze, 9 hónapig hordtam az egyetemre.

Tasziló dicsekszik a barátjának, hogy milyen ügyesen tud vezetni autót. Egyszer csak beleborulnak egy árokba.

Így szól Tasziló barátja: Haver, így én is tudok vezetni, pedig nincs is jogosítványom!
Erre Tasziló visszavág: Persze, ha már megmutattam!

Cirkuszban egy krokodil idomár bemutatja világra szóló produkcióját,a nézőtéren hatalmas a csend. Idomár letolja a nadrágját és nem szégyellve szerszámja méretét, a krokodil szájába helyezi, majd öklével a krokodil fejére üt egy jó nagyot.
A krokodil óvatosan bezárja száját majd egy pillanattal később kinyitja.
Az idomár büszkén mutatja körbe sértetlen maradt szerszámát és megkérdezi:
-Esetleg a nézőtéren ülök között van-e oly bátor valaki, aki utánozni képes ezt?
A hátsó sorban egy nénike vadul integet:
- Én, én kisfiam én, csak arra kérem, hogy ne üssön akkorát a fejemre...

Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
- Hát te hol jártál?! - kiált fel a mama - egy nagy pofont érdemelnél!
- Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet nem is a miénk.

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja:

- Hát, fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát.
Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!

Szent Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már ötödször lő az üres kapu fölé három méterről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs barátom, ez a mi kapunk!