A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

A miniszterelnök a reformok után kergeti az anyját a hálószobában.
A mama kiabál:
- Nem szégyelled magad? Mit akarsz tőlem?
- Nem én akarom Mama, hanem az egész ország!

Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között. Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki:
- Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem.
A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kis ablaka, és megjelenik mögötte az őr:
- Hozták a vodkát?
- Nem! Gorbacsov elvtárs jött látogatóba! - hangzik a válasz.
A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít:
- Ember, hol tanultál meg célozni, hogy ennyiszer sem sikerült eltalálnod?

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry,1775,Philadelphia.
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas méretű. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a gond.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!

Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Semmi gond, akkor kártalanítani fogja önt a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?!

A kommunizmus idején megkérdeznek egy öreg székely tatát:
- Mondja, hogy érzi magát ebben a rendszerben?
- Jól.
- Kifejtené ezt kicsit bővebben?
- Nem jól.

Józsi bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, mire azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
Józsi bá másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.

- Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában állandóan beszél.
- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

- Brezsnyev elvtárs, mi az ön hobbija?
- Saját magamról szóló vicceket gyűjtök...
- És mennyit sikerült összegyűjtenie?
- Három láger már tele van.