"Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus."

(Hofi Géza)

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100.000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 6 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így történt meg, hogy kirúgták a gátőrt...

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végigellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben...
A francba, a kapát meg otthon felejtettem!

Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.

Választások után megy haza a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na, hogy ment?
- Elbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Béla! Akkor neked szeretőd is van!

Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot...
Kérem önöket, adjanak nekem is egy esélyt!

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti 5 napig keressük a pénzt, a kormány meg 7 napon át költi.

Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
- Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.

- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"

- Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
- "Hazudnak rendületlenül" !

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Szovjet katonai kérdőív:

1. Ki a példaképe?
2. Miért pont Lenin?