Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének
vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja: "Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
"Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el..."

Egyik alkalommal Ceausescu és a felesége azon vitatkoznak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin vagy sem.
- Nem, én határozottan ellenzem! – tör ki Elena.
- Na, de miért drágám? – kérdi Ceaucescu.
- Hova gondolsz? Hát képzeld csak el, hogy néznénk ki az első oldalon anyaszült meztelenül.

Bill Clinton és Boris Jelcin egyszerre halnak meg. Mindketten a pokolra jutnak.
Jelcinnek egy lapát jut és egész nap gályázhat, miközben Bill egy bársonyszékben ül, viszkis pohár az egyik kezében, kubai szivar a másikban, miközben a lába között Monica szintén "szivarozik". Egy idő múltán Jelcin megunja a dolgot és odaszól Clintonnak:
- Te Bill! Én nagyon unom már ezt a melót! Cseréljünk egy kicsit...
- Jó! - mondja Clinton - Monica kérem, lapátoljon egy kicsit!

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?

November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen, mint a mai nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, majd így szól:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

- Mik voltak Majakovszkij szovjet költő és forradalmár utolsó szavai öngyilkossága előtt?

- Elvtársak, ne lőjetek!

"Ajánlatot teszek az ellenzéknek:
ha ők abbahagyják a hazudozást rólam, én abbahagyom az igazság kimondását róluk."

A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény a gyógyulásra. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális
kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Hogyan is képzeli, hiszen nagyon öreg vagyok én már. A kezeim között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet?
Az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát
összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony.Kinn sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, vidáman kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Hogy én milyen hülye vagyok! Így megmenthettem volna Lenin elvtársat is!

Leonyid Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség 10 perccel később elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, mert állandóan lökdöstek, hogy: Lője már le! Lője már le!

Fel kell utazni a TSZCS elnöknek Budapestre ügyeket intézni. Mielőtt elindul, a párttitkár kioktatja, hogy miként kell közlekedni Pesten. Így: Ha lámpa zöldet mutat, akkor mennek át a nyilasok, ha sárgát, akkor a zsidók, ha pirosat, akkor a kommunisták.
Fel utazik és látja, hogy zöldnél a sok ember átmegy. Mondja magában: nem gondoltam, hogy ilyen sok nyilas van. Sárgára vált a lámpa, néhány ember még átmegy. Hát van még néhány zsidó is gondolja. Amikor pirosra vált a lámpa, az öreg megindul át az úton.
Meglátja a sarki rendőr, fütyül és magához inti. Még mielőtt a rendőr megszólalna, azt mondja neki az öreg: - Sose fütyüljön biztos úr, én is csak úgy kamukábul csinálom!