Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Egy a pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
- Lehetetlen! – válaszolja neki a miniszter – így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Alakítunk egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és kinevezlek a bizottság elnökének.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy gyönyörű Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Mi külföldre vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem pedig metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal...

Budapesti távirat Moszkvába:
A Moszkva teret átneveztük STOP,
Széll Kálmánra térre STOP.
Jön a válasz:
Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,
Kőolaj STOP,
Földgáz STOP.

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének
vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja: "Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
"Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el..."

Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen, mint a mai nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, majd így szól:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

- Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Talán nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselő társai állandóan kiröhögik...

Budapesti távirat Moszkvába:
A Moszkva teret átneveztük, STOP.
Széll Kálmánra térre, STOP.
Érkezik a válasz:
Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,
Kőolaj, STOP!
Földgáz, STOP!

A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény a gyógyulásra. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális
kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Hogyan is képzeli, hiszen nagyon öreg vagyok én már. A kezeim között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet?
Az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát
összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony.Kinn sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, vidáman kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Hogy én milyen hülye vagyok! Így megmenthettem volna Lenin elvtársat is!