Két pasi Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években. Az egyikük megszólal:
- Én nem adnám oda egy Volgáért!
- Aha...
- Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is.
- Uhm...
- Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll.
A másik fickó a sok hülyeséget már nem állja meg:
- Mondja, ismeri maga egyáltalán az autókat?
- Azokat igen... Magát viszont nem!

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:

Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Német gazdaság:

Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri.
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

A cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba is.
- Te Gazsi, jársz a templomba?!
- Járok én a pártgyűlésre is.
- Pénzt is dobsz a perselybe?!
- Fizsetem én a tágdíjat is.
- Krisztus lábát is megcsókoltad?!
- A párttitkár elvtárzs lábát is megcsókonám, ha keresztre lenne feszítve.

- A bácsikám tavaly szenátornak jelöltette magát.
- Tényleg? És most mit csinál?
- Semmit. Megválasztották.

Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas méretű. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a gond.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy gyönyörű Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Mi külföldre vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem pedig metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal...

Két román sorban áll puliszkalisztért. Olyan 5 óra várakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na mi van, megtetted?
- Dehogy, ott is sorban állnak!

Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek. Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja.
Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról:
- Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert különben elvisz a titkosrendőrség!

Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyikük feláll:
- Észnél legyünk már elvtársak! Oda nem lehet!
- De miért nem lehetne?
- Ott egyszer, már feltámadt valaki!