Eközben a nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára:
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Fél perc múlva:
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem köszönöm, az van a puskámon!

Két fickó beszélget 1956-ban.
- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Van véleményem, de nem értek vele egyet.

Móricka újságolja a tanárnéninek:
-Tegnap 10 kiskutyánk született és mindegyik Fideszes.
-Az nagyon jó Móricka, holnap jön Orbán bácsi, meséld el majd neki is.
Másnap Móricka.
Orbán bácsi! Tegnap előtt nálunk született 10 kiskutya és ebből 7 Fideszes.
Tanár néni így szól:
- Móricka, tegnap még mindegyik Fideszes volt.
-Na jó, de azóta háromnak kinyílt a szeme!

Egy orosz és egy török katona beszélgetnek. Kérdezi az orosz:
- Te! Miért van az, hogy ti 150 évig voltatok Magyarországon, mégsem utálnak benneteket a magyarok, mint bennünket.
- Ennek 3 oka van barátom. Először is nem tettük ki mindenhová a félholdat, másodszor nem tettük kötelezővé a török nyelv oktatását, harmadszor pedig soha sem állítottuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.Diplomatikusan felteszik a következő kérdést:

- És ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég??!

George Bush meghal és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög:
- Éppen telt ház van, úgyhogy választhatsz, ki helyett akarsz bekerülni.
Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó, Sztálin fuldoklik. Bush megborzong és nemet mond.
Mennek tovább, a következő cellában Hitlert kínozzák. Bush erre is nemet mond.
Kinyílik a 3. cella ajtaja, és ott fekszik Clinton pucéron megkötözve, és Mónika épp fölé hajol. Bushnak kikerekednek a szemei, vigyorra áll a szája és felkiált:
- Ez az! Ezt akarom!
Mire az ördög:
- Rendben Mónika, szabad vagy.

Milyen lesz egy parlamenti interpelláció 2050-ben? - Dik mán Gázsi, mosmán foglálkozni kéne kicsit evve á mádzsár kérdéssel is!

Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Hát tudod, mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

Ceausescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceausescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorban állást.

- Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy??
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Őszintén,uram! És ez nem érne meg önnek tízezer forintot??!