Választások után hazamegy a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na, mi történt a választáson?
- Elbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Géza, akkor neked szeretőd is van!

A tanítónő a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a tyúkjai!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A nagy baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a tyúkjai.

Választások után a képviselőjelölttől kérdezi a barátja:
- Na, mi volt?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságodért? Hiszen elmúltál 65 éves.
- Igen, de az ellenfelemnek sikerült felfedeznie, mi mindent követtem el fiatalkoromban...

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Az erdőben szembetalálkozik a róka a menekülő csigákkal.
- Hová szaladtok?
- Nem hallottad? A szocialisták nyertek, bevezetik az ingatlanadót, nálunk a családban mindenkinek van saját háza.
A róka is futni kezd, de hirtelen megáll és elgondolkozik:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, beállok inkább a pártba.

Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja neki:
- Gorbacsov elvtárs, nagy baj van: ezek esznek a Vörös téren.
- Nem baj elvtársam, ha van mit enniük, egyenek csak.
- De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek!
- Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek ételt hadd egyenek.
- De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!

November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi tőle:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen, mint a mai nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Egy idős paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. A biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?! Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom...

Egy fickó elmegy a jóshoz, hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki:
- Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni.
Emberünk elhatározza, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne tegyen semmi világrengetőt.
Megy hazafelé amikor látja, hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti.
Utána azt mondja neki:
- Kisfiam legközelebb vigyázz magadra! Amúgy hogy hívnak?
- Adolf, Adolf Hitler.

Leonyid Brezsnyevet egyszer megkérdezte egy egy riporter:
- Mondja Brezsnyev elvtárs, mi az ön hobbija?
- Rólam szóló vicceket gyűjtök.
- És sok van?
- Hogyne, már 2 láger tele van velük.