A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

A német belügyminiszter odaszól Angela Merkelhez:
- Kancellár asszony, több százezer menekülő áll a határainknál megfáradva, elcsigázva. Mi tegyünk?
- Természetesen engedjék be őket!
- De asszonyom, ők németek és kifelé akarnak menni...

Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök 4 éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot...
Adjanak nekem is egy esélyt!

November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi tőle:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen, mint a mai nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Hosszú sor áll Moszkvában egy befalazott ajtó előtt. A TASZSZ hírügynökség riportere kíváncsi, hogy miért állnak ott, ezért megkérdezi a sor elején állót, hogy mi történt.
- Tudja hölgyem, kifűződött a cipőm, itt volt az ajtó előtt egy lépcső, arra felraktam a lában és bekötöttem a cipőmet, de mire felegyenesedtem már egy nagy sor állt mögöttem.
- De, hát miért nem megy haza?!
- Meg van őrülve? Első vagyok a sorban!

Valamikor a 70-es évek végén megnyitották az első sztriptíz bárt Moszkvában.
Annak ellenére, hogy iszonyat sok pénzbe került, mégsem hozta a kellő bevételt.
A pártfőtitkár faggatja az bár vezetőjét a lehetséges okokról:
- Vajon mi lehet az oka a sikertelenségnek?
Nem jó a konyha?
- A konyhával nem lehet baj, hiszen a legjobb francia séfeket hozattuk.
- Akkor, netán a világítással van baj?
- Azzal sem lehet, mert eredeti amerikai rendszert vásároltunk.
Akkor a sztriptíz táncossal van gond?
Azzal végképp nem lehet több, mint 50 éve megbízható párt tag!

Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért 1 év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy vajon mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Szását!

Bush és Putyin titkárnőt cserélnek. Két hét eltelte után mindkettő levelet ír haza.
Tereza: "Képzeljétek, itt Moszkvában változik a divat, egyre hosszabbak a szoknyák, lassan minden vonzerőmet elvesztem."
Tánya: "Képzeljétek, itt Washingtonban egyre rövidebbek a szoknyák. Nemsokára kilátszik a pisztolyom és a tököm.

Brezsnyev temetésén mondják gyászbeszédet:
- A melegből és a világosságból a hidegbe és a sötétségbe távozik.
Ekkor odaszól Kádár Ceausescuhoz:
- Hallod, ez hozzátok megy.