Ha a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Választások után megy haza a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na, hogy ment?
- Elbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Béla! Akkor neked szeretőd is van!

A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet. A közönség várta a szónoklatot:
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B. e.: ÓÓÓÓÓ! (ismét)
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónoknak:
- Brezsnyev elvtárs! Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a cimborája:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 62 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el.

Budapesti távirat Moszkvába:
A Moszkva teret átneveztük STOP,
Széll Kálmánra térre STOP.
Jön a válasz:
Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,
Kőolaj STOP,
Földgáz STOP.

A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény a gyógyulásra. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális
kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Hogyan is képzeli, hiszen nagyon öreg vagyok én már. A kezeim között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet?
Az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát
összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony.Kinn sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, vidáman kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Hogy én milyen hülye vagyok! Így megmenthettem volna Lenin elvtársat is!

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

A rendőr hangosan rákiabál egy szabálytalankodó autósra:
- Hé megálljon!
Ám a vezető továbbhajt...
- Álljon már meg ember, nem hallja?!
- Hallom, de azt hittem azt mondja: Jó estét képviselő úr!
- Ja, igen! Csak roppant nagy a zaj, képviselő úr...

A kommunizmus idején megkérdeznek egy öreg székely tatát:
- Mondja, hogy érzi magát ebben a rendszerben?
- Jól.
- Kifejtené ezt kicsit bővebben?
- Nem jól.

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Áá, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a 3. ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy Monica!