A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény a gyógyulásra. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális
kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Hogyan is képzeli, hiszen nagyon öreg vagyok én már. A kezeim között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet?
Az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát
összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony.Kinn sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, vidáman kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Hogy én milyen hülye vagyok! Így megmenthettem volna Lenin elvtársat is!

Egy rabló pisztollyal megy az utcán. Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy kiszáll a BMW-ből.
-Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja.
Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát!
-Add ide a pénzed!
-Nem tudod, hogy kivel beszélsz én politikus vagyok.
-Ja az más, akkor add ide a pénzem!

Ceausescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceausescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorban állást.

1940 írunk...

Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak ?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután ?

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség még aznap elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Szergej Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Ember, hiszen nem tudta eltalálni!
- Próbált már maga úgy célozni,
hogy állandóan lökdösik, hogy: Lője már le! Lője már le!

Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Hát tudod, mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

A tanítónő a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a tyúkjai!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A nagy baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a tyúkjai.

Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot...
Kérem önöket, adjanak nekem is egy esélyt!

A szesztilalom idején Szibériában két deportált hókunyhót épít. Egyszer
csak az egyik felkiált:
- Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
- Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a másik.
- Innen? Hová?

Ismert, de népszerűtlen politikus betér a borbélyüzletbe:
- Tudja, hogy én ki vagyok? - kérdezi a borbélyt.
- Nem uram, nem ismerem önt.
- Jó, akkor borotváljon meg!