- Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy??
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Őszintén,uram! És ez nem érne meg önnek tízezer forintot??!

Leonyid Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség 10 perccel később elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, mert állandóan lökdöstek, hogy: Lője már le! Lője már le!

Ceausescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceausescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorban állást.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a cimborája:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 62 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el.

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Áá, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a 3. ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy Monica!

Választások után megy haza a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na, hogy ment?
- Elbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Béla! Akkor neked szeretőd is van!

- Doktor úr, kérem segítsen a férjemen, álmában beszél.
- És ez zavarja önt?
- Engem nem, de a képviselőtársai folyton kinevetik!

Egyszer megrendezték a "Ki tud többet a Szovjetúnióról" vetélkedőt...
Mit gondoltok ki nyerte?

- A CIA!