Bemegy egy szovjet polgár a GUM áruházba, felmegy az első emeletre és megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani ing nincs?
Mire az eladó válaszol:
- Elvtársam itt nadrág nincs, ing a 2. emeleten nincs!

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Nem látok tőle.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Eredeti verzió:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

Humánus verzió:

A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

Modern verzió

A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
Az RTL Klub, és a TV2 is felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ(Nemzetközi Zöld bogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mély víz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteher viselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:

Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Német gazdaság:

Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri.
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

"Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus."

(Hofi Géza)

Ceausescu álruhában járja Romániát. Kolozsvárott észreveszi, amint egy férfi jön ki a templomból. Megszólítja:
- Áron! Láttam, hogy jár a templomba!
- Járok én a taggyűlésre is!
- De, Áron! Azt is láttam, hogy pénzt dobott a perselybe!
- Fizetem a tagdíjat is!
- De, Áron! Láttam azt is, hogy az előbb megcsókolta Krisztus lábát a fakereszten - észrevételezi Ceausescu.
Erre Áron:
- Megcsókolom én a magáét is, ha majd ott lesz!

November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi tőle:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Brezsnyev temetésén mondják gyászbeszédet:
- A melegből és a világosságból a hidegbe és a sötétségbe távozik.
Ekkor odaszól Kádár Ceausescuhoz:
- Hallod, ez hozzátok megy.

Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot...
Kérem önöket, adjanak nekem is egy esélyt!

Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson. A szobában rengeteg szemetet talál szétszórva, összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára.
Éppen le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
- Hé, uram, ez itt nálunk nem szokás. Nem szemetelhet az utcán!
- Hát akkor hová tehetem? - kérdezi a férfi.
- Jöjjön velem, megmutatom.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virágok nyílik.
- Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
- Nahát! Köszönöm! Ez az orosz udvariasság?
- Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.