A tanítónő a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a tyúkjai!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A nagy baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a tyúkjai.

5 politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel.
Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának.
A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 20 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt.
A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, 5 politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy gyönyörű Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Mi külföldre vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem pedig metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal...

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

- Brezsnyev elvtárs, mi az ön hobbija?
- Saját magamról szóló vicceket gyűjtök...
- És mennyit sikerült összegyűjtenie?
- Három láger már tele van.

Budapesti távirat Moszkvába:
A Moszkva teret átneveztük, STOP.
Széll Kálmánra térre, STOP.
Érkezik a válasz:
Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,
Kőolaj, STOP!
Földgáz, STOP!

Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot...
Kérem önöket, adjanak nekem is egy esélyt!

- Doktor úr, kérem segítsen a férjemen, álmában beszél.
- És ez zavarja önt?
- Engem nem, de a képviselőtársai folyton kinevetik!

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Két pasi Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években. Az egyikük megszólal:
- Én nem adnám oda egy Volgáért!
- Aha...
- Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is.
- Uhm...
- Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll.
A másik fickó a sok hülyeséget már nem állja meg:
- Mondja, ismeri maga egyáltalán az autókat?
- Azokat igen... Magát viszont nem!