A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szőke titkárnőjét:
- Na, milyen volt?
- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.
Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:
- Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen megcsodálhassák a bájaidat.
A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapasztalat.
- Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.
- Akkor miért nem vettél fel egy rövidebbet?
- Azt nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez hihetetlen, ha nem látom, el sem hittem volna el. De áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket...

Ha lopnál pár milliárd forintot, hol bújnál el?

-A parlamentben, ahol a többiek...

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi áll a szövegben? - kérdezi az orosz.
- Sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínai betűkkel van írva.

Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már. A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony. Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét. Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Hogy tudatták 1989-ben Ceausescu fiával, hogy az apját kivégezték?
- Nicu! Apu nuku!

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség még aznap elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Szergej Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Ember, hiszen nem tudta eltalálni!
- Próbált már maga úgy célozni,
hogy állandóan lökdösik, hogy: Lője már le! Lője már le!

"Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus."

(Hofi Géza)

- Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy??
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Őszintén,uram! És ez nem érne meg önnek tízezer forintot??!