Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson, és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva. Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára. Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
- Elnézést uram, ez itt nem szokás. Nem szemetelhet az utcán!
- Akkor kérem mutassa meg, hogy hová tehetem...
- Rendben, jöjjön velem.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virágok nyílik.
- Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
- Nahát! Köszönöm! Ez az orosz udvariasság?
- Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.

- Doktor úr, kérem segítsen a férjemen, álmában beszél.
- És ez zavarja önt?
- Engem nem, de a képviselőtársai folyton kinevetik!

George Bush meghal és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög:
- Éppen telt ház van, úgyhogy választhatsz, ki helyett akarsz bekerülni.
Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó, Sztálin fuldoklik. Bush megborzong és nemet mond.
Mennek tovább, a következő cellában Hitlert kínozzák. Bush erre is nemet mond.
Kinyílik a 3. cella ajtaja, és ott fekszik Clinton pucéron megkötözve, és Mónika épp fölé hajol. Bushnak kikerekednek a szemei, vigyorra áll a szája és felkiált:
- Ez az! Ezt akarom!
Mire az ördög:
- Rendben Mónika, szabad vagy.

Kohnt beviszik az ÁVH-ra, mert nem volt nála személyi. Jól megverik, utána megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 8-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beosztottjait -, és ellenőrizze!
Két bőrkabátos el is indul, Kohnt tovább verik. Rövidesen visszajön a két ÁVH-s:
- Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában lakik. Mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
- Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy itt lakik.

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik egy elkezd egy politikai viccet mesélni.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van nálunk, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig most velem jön.

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez hihetetlen, ha nem látom, el sem hittem volna el. De áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket...

A kommunizmus idején megkérdeznek egy öreg székely tatát:
- Mondja, hogy érzi magát ebben a rendszerben?
- Jól.
- Kifejtené ezt kicsit bővebben?
- Nem jól.

Molnár képviselő autó balesetet szenved és kórházba kerül.
Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 80 igen szavazattal, 5 ellenében."

Szeptember 11.-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket. Ha a Pentagon valamelyik fontos irata esetleg megsemmisült volna, csak szóljanak nyugodtan, nekünk van róla másolatunk..."

Bemegy egy fickó a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába 10.000 forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbe megy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem érne meg önnek 10.000 forintot?