Székely fiú hazaérkezik Budapestről, és visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

A székely fiú ebéd közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, szerintem nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, de hát ez mákos tészta.
- Ja, annak elég savanyú.

Egy nap az öreg székely bácsi viszi be a szénát a csűrjébe. Azonban látja, hogy valamilyen nagy urak közelednek, akik megkérdezik tőle:
- Beleegyezne-e abba, hogy a csűrjén át síneket építsünk?
Mire a székely bácsi:
- Jöjjenek vissza holnap, addigra meggondolom.
Másnap jönnek ismét, és megkérdik:
- Nos, hogy döntött?
- Nem.
- De miért?
- Mert nem fogom nyitogatni a csűrkaput mindig, amikor jön a vonat!

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Egy kis idő elmúltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Az öreg tanakodik:

- Te anyjuk! Ha az egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Székely bácsi kiváló gazda:

Két méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében.
Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a sziklás talajon.
Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt.

El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel.
A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.
- No - mondja az öreg - ezek után már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a srác egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy hónap múlva a legény beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg büszkén:
- Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 forint.

Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, és elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok adni.
- Akkor jó, - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé, és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Géza.
- Áá, nem vagyok én olyan - mondja a góbé, és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Újabb egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő még mindig nincs, de a Géza épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármunk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Ezt sajnos nem tudom garantálni, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Géza, és még az a három ember, akik lefogják a Gézát, ugyanis ő sem olyan!

A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa.
1 óra múlva kimászik az öreg és rágyújt.
2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt.
3 óra múlva azt mondja a fiú:
- Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól?
- Minek? Nem dohányzik.