- Hallottad, lesz dugódíj?
- Hogy, hogy lesz? Nálam most is van!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.

Az igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek. Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.

Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer. És azután egy nagyot fingott.

A 10 éves lányom megkérdezte tőlem:
- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

A Facebook olyan, mint a hűtőszekrény. 15 percenként kinyitogatod, és mindig ugyanaz van benne.

Három roma arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az első.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az még az odaégett zsírt is eltávolítja!

Egy nagy utasszállító repülőgép a tenger felett repül. Hirtelen óriási vihar támad, össze vissza dobálja a repülőgépet. Az egyik utasnak komoly halálfélelme támad.
A mellette ülő történetesen egy pap.

Bizalommal fordul hozzá:

- Atyám, nem tudna segíteni? - Mire az atya: - Sajnálom gyermekem, én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentnél.

Gábor és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, legközelebb menjünk el inkább kosárlabda meccsre.

Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól:
- Uram, rátérhetnénk az anyagiakra?
- De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?

A körzeti rendőr bemegy este a kocsmába, és elordítja magát:
- Cigányok, kifelé!
Mit lehet tenni, kimennek, ám az egyik kissé önérzetes roma másnap bemegy panaszt tenni a polgármesteri hivatalba.
Annak rendje-módja szerint be is hívják a körzetist, és kioktatják:
- Ide figyeljen őrmester úr! A roma polgárok is emberek, tessék velük kulturáltan beszélni, megértette?!
- Igen uram!
Még aznap este bemegy a körzetis a kocsmába, leakasztja a gumibotját, elkezdi paskolni vele a tenyerét és megszólal:
- Uraim! Aki nem az idén nyáron barnult le, az hagyja el a helyiséget!