- Jó estét uram!Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 120 emeletes felhőkarcolót és a 110. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Ááhh, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hat órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

- Mi az abszolút képtelenség?

- Megkérdezni az aludttejtől, hogy éjjel mit álmodott.

Hassan nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
- Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
- Tudod, sokat jártam a forró homokban, talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
- Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle 500 forintot azzal, hogy majd hozza. Kohn ad neki. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom én neked 500 forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün újra becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!

Betörő becsönget a lakásba.
Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves pitbull!

Egy gazdag, fösvény öregember a halálos ágyán fekszik, és odahívja magához a feleségét. – Az összes pénzemet magammal akarom vinni – mondja az öreg.
– Ígérd meg nekem, hogy beleteszed a koporsómba.
A férj meghal, az özvegy pedig a legjobb barátnőjével megy el a temetésre.
Mielőtt lezárják a koporsót, az özvegy beletesz egy kis fémdobozt. A barátnője döbbenten kérdezi tőle: – Remélem, nem tetted bele a pénzt?– Megígértem neki – feleli az özvegy. – Ezért az utolsó fillérig mindent összeszedtem, betettem a számlámra, és kiállítottam egy csekket a nevére.
Ha odaát be tudja váltani, felőlem el is költheti...

Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja, uram?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt, - mondja az eladó - ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.

A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves.

Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
- Hagyjál most! Egész nap mostam, nagyon fáradt vagyok.
Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
- Hagyjál! Egész nap befőztem, és fáradt vagyok.
3. éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
- Meg vagy te őrülve? Egy héten háromszor?