Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Meg kell mondjam barátom, hogy kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, pár nap múlva neki is összejön. Kérdezi tőle a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

- Doktor úr, segítsen! A férjem repülő csészealjnak képzeli magát.
- Jól van, küldje el hozzám.
- Jó, jó, de le tud itt szállni?

A feleség naplójából:

Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában.
Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a 10 perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.

Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább.
Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni.
Csak ült a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végül is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van.
Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik.
Álomba sírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak.
Most már egészen biztos vagyok benne, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa...

A férj naplójából:

Szombat este

A Fradi kikapott.
De este egy jót dugtunk...

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól:

- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?

A diák kihúzza magát:

- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

Vacsoránál ül a székely család, s bizony a kis Áron nem tud viselkedni. Az apja többször rászól:
- Áron, ne rendetlenkedj!
Áron tovább rendetlenkedik, mígnem az öreg székely megunja a dolgot, s egy hatalmas nyaklevest akar lekeverni a fiának. A gyerek lehajol, s így a pofont az anyós kapja. Mire az öreg nyugodtan:
- Ott is jó helyt van!

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Odalép mellé egy fiatalember és megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi ijedten a másik.
- Tegnap volt egy kis nézeteltérésem a férjemmel.
- Én úgy tudtam, a férjed elutazott két hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem!

Bíró Úr kérem, mint mondtam, ártatlan vagyok! Hivatásos Mikulásként osztogattam a gyerekeknek cukorkákat. Miért bűn ez?
- Mert maga meztelen volt, és amúgy is nyár van!

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd!
- 29, 30, 31.
- Haver, megvan a hiba! A szeptember csak 30 napos!