Apuka leülteti a 13 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

Két rendőr vízibicikli-kölcsönzőt nyit.
Az egyik rendőr bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
Mire a másik rendőr odaszól neki:
Te, nekünk, csak 8 vízibiciklink van.
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj??!

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó drágám, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Ez tényleg az! - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...

Az egyik így szól a másikhoz: - Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
- Hááát, rokonok nem, de kvittek igen!

- Foglár, hogy szökhetett meg a 22-es fogoly?!
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hol lopta?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!

Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki és menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem le az aljára...

Szívtipró fickó meséli a haverjainak:
- Mióta a barátnőm terhes lett, minden megváltozott! A telefonszámom, a zár a bejárati ajtómon...

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?

- Mázlista!

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Elég érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet?
- Nagyjából fele-fele az arány.
- Hogyhogy?
- Ha valaki bejön és vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.